«Мне изменил муж. А вместо того, чтобы стоять на коленях и вымаливать прощения, говорит, что в этом есть и моя вина! При этом уходить не собирается, предлагает «нормально поговорить» и вместе подумать, как нам жить дальше. Можно подумать, что после этого у нас может быть какая-то общая жизнь! Разве я не права?» (Елена).
В ситуации разбирается психолог Ирина Барановская, заведующая психологическим отделением Могилевской областной психиатрической больницы.
Измена как «переход на сторону врага»
– Супружеская измена является достаточно серьёзной проблемой, очень остро и болезненно переживаемой обманутым супругом. Ведь она воспринимается человеком, прежде всего как «переход на сторону врага». Ведь его любимый (или любимая) обещал быть рядом «и в горе, и в радости, и в болезни, и во здравии», а тут выясняется, что он предпочел кого-то другого, иными словами «предал, разрушил, обманул» все его надежды и ожидания, которые человек сам себе и придумал, и с которыми хотел бы прожить всю свою жизнь. Забывая при этом, что притягиваются друг к другу чаще всего люди диаметрально противоположные, и потому желания и ценности одного из супругов достаточно часто не совпадают с желаниями и ценностями другого. А человек далеко не всегда включает рационализм при выборе спутника жизни. Люди нередко сходятся просто на основе природного влечения, ими и их желаниями руководят феромоны, а в процессе жизни они как бы «принюхиваются» друг к другу и эти самые феромоны уже не имеют такого же эффекта, который был раньше. И не могут стать основой для того, чтобы удержать людей друг возле друга.
Откуда берется «третья вершина любовного треугольника»?
– Да и сама ситуация измены создается далеко не сразу. Любовник или любовница не могут появиться там, где супруги достаточно близки друг другу, где они «связаны» не просто штампом в паспорте или «мнением социума», не феромонами, а глубокой эмоционально-психологической связью: тут просто нет места кому-то третьему. Но когда супруги начинают постепенно «расходиться» и «охладевать» друг к другу, прежде всего на личностно-эмоциональном уровне, а их интересы, желания и ценности не совпадают – вот здесь и появляется возможность формирования между ними «третьей вершины любовного треугольника».
Потому и назревает измена практически всегда по одной и той же схеме: вы хорошенько узнали друг друга перед свадьбой, активно шли друг другу навстречу, хотели быть всю жизнь вместе, а потом решили, что теперь-то уж изучили своего супруга или супругу, что называется: « вдоль и поперек» и утратили к нему всякий интерес. Ведь не станете же вы читать книгу, которую, как вам кажется, знаете наизусть?
При многие из нас нередко забывают или не учитывают того, что в процессе жизни люди меняются, и через некоторый промежуток времени ваш муж или жена — это уже совсем другой человек, равно как и вы сами. Но супруги зачастую не могут или не хотят принять этих изменений («как он может измениться, если я знаю его сто лет?»). С этого самого момента они неизбежно начинают расходиться все дальше и дальше, отдаляясь друг от друга. И вот здесь и появляется та самая «третья вершина треугольника», которая готова понять, пожалеть, проявить заботу и т.д.
А ведь всех этих проблем, страданий, боли и разбитой жизни, можно было бы избежать, если бы не отсутствие умения и желания понимать и слышать другого человека!
Конечно, измена это всегда больно, не случайно же чаще всего свое состояние в тот момент, когда человек узнает о неверности своей «половинки» большинство из нас описывает фразами: «словно земля ушла из-под ног», «потерялась какая- то жизненная опора», «все разрушилось»… И как следствие – чувство ненависти не только к изменнику и предмету его «увлечения», но и к самому себе: «Я сама виновата, что сразу не поняла, какой он человек!» и т.д. И вряд ли в таком состоянии человек может хотя бы попытаться услышать другого человека. Это хорошо видно и по вашему письму: с одной стороны вы бы хотели, чтобы «изменник» на коленях вымаливал прощение, а с другой – исключаете любую возможность диалога.
Наберитесь мужества и сядьте за «стол переговоров»
– Столкнувшись с проблемой измены, не стоит отчаиваться и одномоментно ставить точку (или крест) на отношениях. Безусловно, нет машины времени, чтобы «вернуть все как было»: потому что это уже было, и «как раньше» уже не будет никогда и этот факт необходимо в первую очередь понять и принять. Но одновременно нужно понимать, что все может быть по-другому, и, скорее всего, даже лучше, чем было раньше. Не надо стараться сохранить те семейные отношения, которые привели к измене, боли и краху доверия, -- необходимо построить новые, которые станут основой совсем другой жизни: счастливой, построенной на взаимопонимании и доверии.
И для этого необходимо прежде всего разобраться в глубинных причинах произошедшего и выработать оптимальную стратегию выхода из сложившейся ситуации. Вот здесь как раз и не обойтись без того, о чем говорит ваш муж: необходимо сесть за «стол переговоров», высказать друг другу все претензии, подумать кто и в чем был не прав, и вместе решить, как жить дальше, по какому пути идти. По тому, который ведет в суд с заявлением о разводе? Или по тому, на котором вашу семью ожидает еще очень много хорошего? Помочь в этом может специалист – психолог или психотерапевт. Главное не делать сразу однозначных выводов, а использовать все возможности для того, чтобы спасти ваши отношения, научится видеть и понимать, и никогда больше не сталкиваться с изменой.
