«Мне кажется, мой муж впал в детство!» Разбираемся с психологом

2567
Ирина ХАМРЕНКО-УШАКОВА. Фото на титуле: fit4brain.com
Нашей читательнице кажется, что ее супруг ведет себя несерьезно и вообще – впал в детство.

«Я восемь лет замужем, и до некоторого времени меня абсолютно все устраивало в моей семейной жизни, – пишет Кристина. – А в последний год я стала замечать, что мой супруг… как будто впал в детство. Серьезные вопросы семейной жизни, такие, как, например, жилищный вопрос, его совершенно не волнуют. Его больше интересует наш старый автомобиль, который, по сути – конструктор и требует постоянного ремонта. Вместо того, чтобы побыть дома и сделать что-то полезное, он может пойти в гараж и провести там всю субботу. Или уехать в другой город просто потому, что ему очень захотелось на картинг. Вместо каких-то покупок в квартиру (пока снимаем) он может купить, например, квадрокоптер или набор для игры в дартс.

Когда-то раньше и я могла составить ему компанию, но сейчас мне кажется это нелогичной тратой денег. При этом у меня скромная зарплата педагога группы продленного дня, а он работает в сфере грузоперевозок и зарабатывает намного больше. Поэтому мне как-то и неловко начинать с ним разговор о нерациональной трате денег и времени.

Посоветуйте, с чего начать этот непростой разговор и стоит ли начинать вообще, может быть, мои претензии на ровном месте, и это какой-нибудь временный кризис в наших отношениях? Я читала, что такое бывает».

Ситуацию комментирует Лилия Рубцова, главный внештатный психолог Бобруйска и Бобруйского района:

– Кризисные явления, постигшие вашу семейную жизнь, не являются чем-то исключительным, с ними сталкиваются многие семьи. Когда наступает кризис в браке, взаимоотношения супругов портятся, теряется понимание, желание слушать и слышать друг друга.

Одни переживают подобные кризисы остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через испытания, становясь шаг за шагом ближе и роднее друг другу.

Итак, если вы хотите сохранить семью и восстановить прежние чувства, то обсудите ситуацию с супругом (поиск компромисса):

  • без негатива и без жарких эмоций изложите супругу свою позицию, попросите его сделать то же самое и внимательно, не перебивая, выслушайте его;
  • определите, в чем вы можете пойти ему на уступки без ущерба для своих интересов;
  • постарайтесь совместно найти путь разрешения ситуации, который бы устроил вас обоих.

И очень важно (!): в процессе поиска компромисса ни в коем случае не отклоняйтесь от предмета разногласий, не переходите на личности, не вспоминайте прежние обиды.

Помните, что женщины склонны идти на уступки и ставить на первое место интересы мужа (здесь играет большую роль особенности мужской и женской психологии и различие в оценке одних и тех же ситуаций). Это не всегда хорошо, так как оставляет в душе неприятный осадок, порождает обиду, а иногда и чувство унижения.

Постоянный отказ от своих желаний в угоду мужскому самолюбию вызывает раздражение, которое накапливается и в итоге приводит к нервному срыву или скандалу (эффект «переполненного стакана»).

Чтобы не допустить этого, не стоит молча уступать мужчине, скрепя сердцем, соглашаясь с требованиями супруга; постарайтесь донести до мужа, почему его решение для вас неприемлемо. Только используйте именно рациональные, логические аргументы и при этом постарайтесь не давать волю эмоциям, ведь мужчины очень не любят женских слез и истерик, но ценят и уважают логику (запомните это).

Кризис семи лет

Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться вместе.

Семь лет – дата условная, наступить этот кризис может и после пяти, и после восьми лет супружества. А вот причины, порождающие проблемы этого периода, характерны для многих семей (в западной психологии есть даже такое понятие, как «семилетний зуд»). Это один из самых критических периодов в браке.

Фото: fit4brain.com, использовано в качестве иллюстрации.
Фото: fit4brain.com, использовано в качестве иллюстрации.

Любые отношения – это результат взаимодействия для достижения общей цели. А если нет ни общей цели, ни общих интересов, то люди быстро становятся чужими, у супругов остается все меньше точек соприкосновения – жена уделяет все свое время дому и детям, а муж – работе и друзьям.

Скука и однообразие семейной жизни заставляет мужа и жену искать развлечения на стороне. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений.

И это не обязательно измена в классическом варианте, супруг может просто проводить свободное время с друзьями, на рыбалке, задерживаться на работе и не торопиться, как раньше, домой. И чаще всего такой тип поведения характерен для мужчин, так как на женщине лежат дополнительные обязанности по дому и воспитанию детей, и такая ситуация еще больше раздражает. И дойдя до определенной точки кипения, женщина может оставить мужа и окунуться в пучину новых страстей…

Спасать свою семью надо вместе

Как выбраться из этого «болота», не обвиняя во всех проблемах своего партнера?

  1. Выясняя отношения, никогда не переходите на личные оскорбления, унижение партнера не приведет к примирению, наоборот, еще больше усугубит ссору;
  2. не таите обиду, обида – это яд, который медленно отравляет душу оскорбленного и со временем может выплеснуться не только на обидчика, но и на детей, близких, посторонних;
  3. научитесь избавляться от негатива, заряжаться позитивными эмоциями: найдите общее увлечение, хобби, в котором вы сможете стать настоящими единомышленниками; чаще проводите время вместе вне дома – на прогулках, базах отдыха, на природе и т. д., словом, находите новые впечатления, которые можно обсудить вместе;
  4. определите свои общесемейные цели, которые требуют совместных усилий;
  5. не упрекайте супруга, если вы согласились мириться с его увлечениями, не запрещайте ему общение с друзьями, научитесь доверять и не контролировать.

И скорее всего, сначала будет непросто, но главное – не опускать руки. Ведь когда-то вы пообещали друг другу быть вместе «и в радости, и в горе», пришло время доказать, что это были не пустые слова.

Если справиться с ситуацией самостоятельно не удается, рекомендую обратиться вместе с партнером к специалисту. Удачи вам!