«Проживаем в трехкомнатной квартире: я, супруг, две дочки 17 и 14 лет и мама мужа. Она летом приехала к нам из другого города, так как у нее со здоровьем плохо, и, возможно, она так и останется у нас жить. В последнее время свекровь стала активно вмешиваться в дела семьи: критикует хозяйство, дает советы по воспитанию детей, требует, чтобы я постоянно ей помогала, хотя многое может делать самостоятельно, и обижается, когда ей отказывают. Девочки тоже постоянно раздражаются из-за замечаний и нотаций. Муж не вмешивается, он почти всегда на работе. Чувствую, что мое терпение заканчивается. Как правильно себя вести?» (Валентина).
В ситуации читательницы помогает разобраться практикующий семейный психолог Светлана Глагола.
– По той информации, которая указана в вопросе, предполагаю, что супруги в браке около 18 лет, и прихожу к выводу, что семья жила отдельно от родителей, и только недавно мать супруга переехала к детям. Таким образом, насколько я понимаю, происходит конфликт двух хозяек в доме. Поскольку муж не вмешивается и все время на работе, значит, он ждет, когда все решится само собой без его участия, или не может огорчать свою маму, поэтому самоустранился.
В чем же проблема?
Некоторое количество поколений назад было принято, что дети должны во всем слушаться своих родителей, независимо от возраста. Выполнять то, что им скажут, даже если они с этим не согласны. Сейчас система воспитания очень сильно поменялась, молодые люди ведут себя достаточно независимо и принимают решения, полагаясь на свои знания и свой опыт, не спрашивая у «старших» совета. Мне кажется, что в данном случае мы имеем дело именно с конфликтом поколений.
Внуки достаточно взрослые (17 и 14 лет), а значит, что и главной героине письма уже более чем достаточно лет, чтобы жить так, как она считает нужным за столько лет жизни в браке. Свекровь же ведет себя, вероятнее всего так, как вели себя с ней ее родители. Она повторяет привычное поведение, не задумываясь о том, что ее точку зрения могут не разделять. Возможно, активно вмешиваясь, искренне верит, что помогает. Поступая таким образом, люди часто подчеркивают свою значимость и полезность, тем более, если сын молчит – значит, она «права».
Что делать?
Важно прямо озвучить существующую проблему. Проговорить, что семья живет вместе 18 лет, и у нее свои обычаи и привычки. Новый человек, даже если это мама, «заходит в чужой монастырь со своим уставом». В данном вопросе нужно постараться договариваться по каждому проблемному случаю отдельно. Каждой из сторон нужно прямо проговаривать свои ожидания от совместной жизни. Чем более детально будут озвучены существующие проблемы, тем выше вероятность благоприятного исхода.
Делается это не за один раз, но постепенно все аспекты жизни будут выяснены. Например, в вопросе воспитания нужно четко озвучить то, что вы сами будете решать, как воспитывать своих дочерей, а если будет нужна помощь, вы обязательно спросите и посоветуетесь. Проговорить, что ответственность за воспитание в нашей стране лежит на родителях, а значит, и все решения принимают родители.
Если же возраст свекрови не позволяет с ней договариваться, например, есть серьезные возрастные изменения, которые мешают протекать процессам восприятия и мышления, то следует в обязательном порядке заручиться поддержкой супруга, устанавливая общие правила совместного проживания. Этот процесс, конечно, сложен и неприятен, но таким образом для всех членов семьи будет понятно, как дальше жить и что ожидать друг от друга.
