«Испытываю постоянное чувство разочарования в себе, что происходит?» Вопрос психологу

1907
Ирина ГОРОВЦОВА
Дежурный психолог «Вечернего Бобруйска» пытается разобраться в проблеме читательницы и помочь ей справиться с привычкой «самобичевания».

«Испытываю постоянное чувство разочарования в себе, занимаюсь бесполезным самобичеванием, которое приносит мне только страдания. Но остановиться не могу, из-за этого уже нет сил на принятие решений и развитие. Также испытываю тревожность, часто плачу, не жизнь, а вечный стресс какой-то. Что происходит и как выйти из этого состояния?» (Алина, 28 лет).

Иллюстрация pixabay
Иллюстрация pixabay

На вопрос читательницы отвечает частный психолог Ирина Горовцова.

Тупик Я-состояний

– Состояние, которое вы описываете, напоминает мне феномен, который в психологии называется «тупиком». Это некоторый спор, который пытается разрешить ваша психика, но при этом не может. Это похоже на две позиции и два противоположных чувства, которые разрывают вас на части.

Одна часть вас испытывает злость и недовольство, поэтому критикует. Эта часть словно хочет, чтобы вы что-то исправили, перестали делать ошибку. Это ваш внутренний Родитель, который «бьет» и наказывает.

Вторая часть – Детская. Она испытывает муки этого родительского недовольства и наказания. Она тревожится, плачет и находится в стрессе. Эта часть вас страдает.

Давайте попробуем посмотреть на этот процесс слегка со стороны, чтобы найти выход. Нарисуем в воображении житейскую ситуацию.

Представьте, что есть конфликт между ребенком и родителем. Родитель пытается воспитывать свое чадо и ругает его, наказывает, в попытке повлиять. При этом он прямо даже не объясняет, чего конкретно хочет, он просто зол.

И есть ребенок, который пытается понять, в чем он провинился и почему он плох. Но понять не может, чувствует себя ужасно – он плачет и живет в страхе, что его в любую секунду будут «прессовать».

Так вот, читательница для себя одновременно и этот родитель, и этот ребенок. Это и есть тупик. К сожалению, в вопросе очень мало информации, поэтому я могу привести лишь абстрактные примеры, как выходить из подобного конфликта.

Как решать тупик?

Можно попробовать сделать это на уровне мыслей. Нужно прояснить все позиции.

Чем конкретно недовольна ваша родительская часть?

Прислушайтесь и ответьте себе на вопрос: в чем конкретно я плоха? К примеру, ваши родители могли твердить вам, что работать нужно много и тяжело, чтобы быть успешным. Часть вас помнит эти слова, вы твердите их уже сами себе.

Чего хочет родительская часть?

Возможно, ваши родители хотели, чтобы вы стали медиком или юристом, или просто тем, кем они будут очень гордиться. А вы не медик и не юрист. И кажется, что поводов для их гордости нет. Вот это – «мы хотим тобой гордиться» – сейчас звучит в вашей голове.

– Какова реальность? Чем вы не соответствуете?

Поймите, что именно «не так» вы делаете в глазах ваших родителей или себя самого. Осознайте, что от вас хотели родители, а чего вы хотите сейчас сами? Примите тот факт, что вы можете не оправдывать их ожидания. Выведите сейчас на осознание, что это за ожидания такие несбывшиеся?

– Имеете ли вы право быть собой и не соответствовать?

Имеете. Даже если вам кажется, что нет, то уверяю вас – вы не обязаны соответствовать желаниям ваших предков. Вы не обязаны быть таким, каким они хотят. Кроме того, вы не идеальны. И не будете им никогда. Это заблуждение, которое вас раздирает сейчас. Примите свои плюсы и минусы. Примите свои желания и потребности. Вы – это не фантазия ваших родителей, вы – личность со своими мыслями, чувствами и поступками.

– В чем вы хороши? А в чем плохи?

Присвойте себе и хорошие качества, и плохие. Возьмите за них ответственность. Похвалите себя за «минусы» и «плюсы». Дайте в своем воображении отпор родителю, который наказывает. Объясните ему, что вы можете быть собой, и его наказания лишь причиняют боль.

– Есть ли компромиссы?

Если не можете дать отпор, то найдите компромисс. Выясните, какие требования вашей родительской части рациональны и имеют место быть, а какие безосновательны и им не суждено сбыться? То есть, определите тот уровень критики, который вы можете допустить к себе. Все, что выше этого – отметайте: «Этому не быть, я не такой, успокойся». При этом похвалите себя, даже если вы не такой, вы все равно хороший, достойный любви и уважения, с вами все в порядке.

Если у вас не получается здесь поставить «границу» в этом конфликте, то идите на прием к психотерапевту, который поможет вам прожить этот внутренний тупик и решить его на трех уровнях: в мыслях, чувствах и поступках.

И помните, с вами все нормально. Самокритика – это насильственный способ самовоспитания. Если заниматься только ею, то вы вместо развития превращаетесь в загнанного и затюканного ребенка. Это дорога в невроз.