«Испытываю постоянное чувство разочарования в себе, занимаюсь бесполезным самобичеванием, которое приносит мне только страдания. Но остановиться не могу, из-за этого уже нет сил на принятие решений и развитие. Также испытываю тревожность, часто плачу, не жизнь, а вечный стресс какой-то. Что происходит и как выйти из этого состояния?» (Алина, 28 лет).
На вопрос читательницы отвечает частный психолог Ирина Горовцова.
Тупик Я-состояний
– Состояние, которое вы описываете, напоминает мне феномен, который в психологии называется «тупиком». Это некоторый спор, который пытается разрешить ваша психика, но при этом не может. Это похоже на две позиции и два противоположных чувства, которые разрывают вас на части.
Одна часть вас испытывает злость и недовольство, поэтому критикует. Эта часть словно хочет, чтобы вы что-то исправили, перестали делать ошибку. Это ваш внутренний Родитель, который «бьет» и наказывает.
Вторая часть – Детская. Она испытывает муки этого родительского недовольства и наказания. Она тревожится, плачет и находится в стрессе. Эта часть вас страдает.
Давайте попробуем посмотреть на этот процесс слегка со стороны, чтобы найти выход. Нарисуем в воображении житейскую ситуацию.
Представьте, что есть конфликт между ребенком и родителем. Родитель пытается воспитывать свое чадо и ругает его, наказывает, в попытке повлиять. При этом он прямо даже не объясняет, чего конкретно хочет, он просто зол.
И есть ребенок, который пытается понять, в чем он провинился и почему он плох. Но понять не может, чувствует себя ужасно – он плачет и живет в страхе, что его в любую секунду будут «прессовать».
Так вот, читательница для себя одновременно и этот родитель, и этот ребенок. Это и есть тупик. К сожалению, в вопросе очень мало информации, поэтому я могу привести лишь абстрактные примеры, как выходить из подобного конфликта.
Как решать тупик?
Можно попробовать сделать это на уровне мыслей. Нужно прояснить все позиции.
– Чем конкретно недовольна ваша родительская часть?
Прислушайтесь и ответьте себе на вопрос: в чем конкретно я плоха? К примеру, ваши родители могли твердить вам, что работать нужно много и тяжело, чтобы быть успешным. Часть вас помнит эти слова, вы твердите их уже сами себе.
– Чего хочет родительская часть?
Возможно, ваши родители хотели, чтобы вы стали медиком или юристом, или просто тем, кем они будут очень гордиться. А вы не медик и не юрист. И кажется, что поводов для их гордости нет. Вот это – «мы хотим тобой гордиться» – сейчас звучит в вашей голове.
– Какова реальность? Чем вы не соответствуете?
Поймите, что именно «не так» вы делаете в глазах ваших родителей или себя самого. Осознайте, что от вас хотели родители, а чего вы хотите сейчас сами? Примите тот факт, что вы можете не оправдывать их ожидания. Выведите сейчас на осознание, что это за ожидания такие несбывшиеся?
– Имеете ли вы право быть собой и не соответствовать?
Имеете. Даже если вам кажется, что нет, то уверяю вас – вы не обязаны соответствовать желаниям ваших предков. Вы не обязаны быть таким, каким они хотят. Кроме того, вы не идеальны. И не будете им никогда. Это заблуждение, которое вас раздирает сейчас. Примите свои плюсы и минусы. Примите свои желания и потребности. Вы – это не фантазия ваших родителей, вы – личность со своими мыслями, чувствами и поступками.
– В чем вы хороши? А в чем плохи?
Присвойте себе и хорошие качества, и плохие. Возьмите за них ответственность. Похвалите себя за «минусы» и «плюсы». Дайте в своем воображении отпор родителю, который наказывает. Объясните ему, что вы можете быть собой, и его наказания лишь причиняют боль.
– Есть ли компромиссы?
Если не можете дать отпор, то найдите компромисс. Выясните, какие требования вашей родительской части рациональны и имеют место быть, а какие безосновательны и им не суждено сбыться? То есть, определите тот уровень критики, который вы можете допустить к себе. Все, что выше этого – отметайте: «Этому не быть, я не такой, успокойся». При этом похвалите себя, даже если вы не такой, вы все равно хороший, достойный любви и уважения, с вами все в порядке.
Если у вас не получается здесь поставить «границу» в этом конфликте, то идите на прием к психотерапевту, который поможет вам прожить этот внутренний тупик и решить его на трех уровнях: в мыслях, чувствах и поступках.
И помните, с вами все нормально. Самокритика – это насильственный способ самовоспитания. Если заниматься только ею, то вы вместо развития превращаетесь в загнанного и затюканного ребенка. Это дорога в невроз.
