«Вопрос касается моих взаимоотношений с девушкой-коллегой. Мы работаем вместе около двух лет. Нас трое в одном кабинете: две девушки и я. На протяжении этого года чувствую антипатию от одной из них. Ей около тридцати лет, она не замужем, и я не женат.
Эта антипатия заставляет меня переживать, так как мы находимся рядом пять дней в неделю на протяжении восьми часов. Девушка обидчивая. Я попал в ее «черный список» почти сразу. Неоднократно пытался помириться. Дарил маленькие символические подарки. На день рождения – цветы. Все безрезультатно...
С другими коллегами-мужчинами она ведет себя приветливо.
К тому же, я понял, что испытываю к ней симпатию. Год назад дважды предлагал ей встретиться, отказалась. Больше не беспокоил. Такое холодное отношение ко мне у нее появилось примерно через два месяца после второго приглашения на свидание. И продолжается до сих пор. Сейчас общаемся только на рабочие темы. В чем может быть причина этой антипатии? И как я могу это исправить?»
Консультирует практикующий психолог Марина Силивончик:
– Если я все правильно поняла, то есть девушка-коллега, которая вам небезразлична, вы предлагали ей встречаться, но она отказалась. И не просто отказалась, а через какое-то время даже сменила милость на гнев, неприветливость и раздражительность. Вы пытаетесь ей угодить и задобрить ее, но отношения только усугубляются. Интересная ситуация, давайте разбираться.
Еще до момента, когда вы написали о симпатии с вашей стороны, я заметила, что речь идет не об отношениях с этой женщиной как с коллегой. Конфликт происходит на уровне «мужчина-женщина». А где они встретились – значения не имеет. В данном случае – в обстановке работы, в одном кабинете.
Вы, почувствовав холодок в свою сторону от нее после ее отказа, избрали стратегию: буду пытаться угодить ей – дарить подарки, цветы. Выбрав эту стратегию поведения, вы получили результат: отношение к вам ухудшилось, появилось раздражение, неприветливость, игнорирование.
Хотите изменить результат – измените линию поведения. Как один из вариантов: можно заняться собой – своим саморазвитием, самообразованием, интересами, внешностью, увлечениями. А по отношению к девушке – холодок и корпоративная вежливость. Эта линия поведения, во-первых, расширит горизонты, подарит положительные эмоции и внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь. И главное, принесет вам огромную пользу.
А, во-вторых, предположу, сейчас ваша коллега уверена, что вы никуда от нее не денетесь: он дарит цветы, угождает, я его вижу пять дней в неделю, знаю как облупленного, могу делать, что захочу, он влюблен в меня – я спокойна. Занявшись собой, а не ею, сменив угождение на равнодушие, вы вызовите в ней новые эмоции и, возможно, пробудите в ней интерес к собственной персоне. Кстати, сейчас она так и делает, заставляя вас беспокоиться о ней.
Так уж устроен человек: теряя что-то, что было рядом, он часто как будто бы «просыпается» от спячки, начинает ценить, пытается вернуть. Но! Не хочу вас обнадеживать! Все-таки девушка вам дважды отказала в отношениях… Гарантии, что она захочет отношений с вами, нет, а подтекст вашего письма, я чувствую, скорее всего, именно такой: как сделать так, чтобы она захотела быть с вами… Увы, если любви не состоялась, то рецептов, чтобы влюбить в себя, не существует, но сохранить самоуважение – думаю, достойный выход.
Вы задали вопрос: в чем причина ее антипатии? Причин может быть несколько, сложно сказать, опираясь только на письмо. Но могу предположить, что это может быть и раздражение от излишней навязчивости. Ей может быть тяжело являться центром вашего внимания пять дней в неделю… Думаю, могло подмешаться и чувство вины за то, что она не смогла ответить взаимностью. А чувство это неприятное, переживать его «в открытую» не всегда комфортно, поэтому, бывает, оно прячется за холодок и раздражение: я оттолкну его, чтобы не переживать это чувство вновь и вновь.
Я бы задала вопросы: не подарит ли смена антипатии на милость вам ложную надежду? Готовы ли вы тратить свое время на девушку, которая не отвечает вам взаимностью и уже отказала дважды? Предлагаю подумать.
Подводя итог, хочу заметить еще вот какой нюанс: вы попали в ситуацию, где человек выражает к вам антипатию, меняет свое отношение в зависимости от настроения (и за что, спрашивается, чем вы ее обидели?), а вы, в свою очередь, «неоднократно пытаетесь помириться». Эта ситуация показательна, это звоночек: а как вы сами относитесь к себе? Любите ли себя? Почему позволяете так к себе относиться? Это уже совсем другая история… Но подумать в этом направлении тоже стоит.
