«Не могу общаться с мамой: я хочу перемен, а она – чтобы все оставалось, как есть». Комментарий психолога

2763
Ирина ВЛАДИМИРОВА. Фото обложки pixabay
Сегодня многие сталкиваются с такой ситуацией, в которой оказалась наша читательница – не находят общего языка в политических вопросах со своими пожилыми родителями.

«В последнее время не могу общаться со своей пожилой мамой, – написала нам Лариса. – Дело в том, что мы разделились: я – за перемены в нашем государстве и за смену власти, а она – за то, чтобы все оставалось так, как есть. Причем, когда я хочу объяснить ей свою точку зрения, привести свои аргументы, даже не хочет слушать, навесила на меня ярлык «врага». По ее мнению, я и те, кто думает так же, «хотите развалить страну, хотите войны». При этом сама она всячески старается убедить меня в своей правоте, так или иначе заводит эти разговоры. В результате расходимся, обиженные друг на друга. Эта ситуация меня уже просто вымотала. И прекратить общаться с ней я не могу – она моя мама, к тому же нуждается в моей помощи. Подскажите, что делать?»

Психолог Ирина Горовцова.
Психолог Ирина Горовцова.

Отвечает частный психолог Ирина Горовцова, специалист в области Транзактного анализа:

– У каждого человека есть три состояния, в психологии они называются Родитель, Ребенок и Взрослый. И они постоянно переключаются, в зависимости от ситуации, даже если мы этого не замечаем.

В состоянии Взрослого мы можем анализировать ситуацию без оценок, сравнивать, принимать решения. Такими мы часто бываем в рабочей обстановке.

В состоянии Ребенка мы капризны и спонтанны, но именно в этом состоянии мы способны творить и делатьоткрытия.

Во время разговора с вами, вероятно, ваша мать находится в состоянии Родителя. А функция родителя какая? Правильно – учить, контролировать, заботиться и опекать. Родитель всегда знает, «как правильно». И вся соль в том, что иначе эта часть нашей психики мыслить попросту не может.

Вы же выступаете для нее в роли «непослушного» Ребенка, поэтому слышите критику в своей адрес.

Ваша мать пытается добиться вашего послушания.

Что говорят слова

Теперь давайте проанализируем ваши слова.

«Когда я хочу объяснить ей свою точку зрения, привести свои аргументы, даже не хочет слушать, навесила на меня ярлык «врага».

Могу предположить, что вы в этот момент находитесь во Взрослом (рациональном) состоянии и ждете конструктивной беседы на этом же уровне.

Но мать отвечает вам не как Взрослый, а как Родитель – она поучает и критикует.

Когда два противоположных состояния сталкиваются, то либо разговор прерывается, либо начинается конфликт.

Вероятно, вы во время разговора сами частично впадаете в позу Ребенка и транслируете матери скрытый психологический импульс «не хочу, не буду». Это только укрепляет ее в позиции Родитель.

«Эта ситуация меня уже просто вымотала».

Вы чувствуете себя обессиленной в этом состоянии, потому что тратите свои ресурсы на борьбу.

Ваш Взрослый говорит: «Послушай, ситуация такова...». А ваш Ребенок обижается и злится: «Не хочу так, почему меня никто не слышит и не уважает мои интересы?»

«По ее мнению, я и те, кто думает так же, «хотите развалить страну, хотите войны». При этом сама она всячески старается убедить меня в своей правоте».

Ваша мать находится в состоянии Родитель и скрыто транслирует вам: «Ты не понимаешь, ты ведешь себя плохо». Она, разумеется, из самых чистых побуждений пытается наставить вас на путь истинный – в ее представлении. Все родители хотят добра своим детям.

Другое дело – что вы тоже уже взрослый человек и вправе мыслить так, как вам вздумается, принимать решения и делать выбор. В этой ситуации ваша мама, как сказали бы специалисты по транзактному анализу, просто отказывается выходить на один с вами уровень «Взрослый-Взрослый».

«В результате расходимся, обиженные друг на друга».

Обида – это эмоция гнева, смешанная с эмоцией жалости к самому себе. То есть, человек хочет проявить гнев, он зол, но так как не может этого сделать, запрещает себе, то начинает чувствовать себя беспомощным. Беспомощность + гнев = обида.

Вообще-то, это плохое чувство, которое бумерангом может ударить по вам же, поэтому лучше не обижаться.

Как сгладить конфликт?

Вам нужно попробовать вернуть маму на уровень Взрослого, который адекватно реагирует, взвешивает. Дать ей понять, что вы не откажетесь от своих взглядов, но и переубеждать ее не намерены. Для этого:

  • назовите эмоцию, которую вы испытываете, когда вы ругаетесь:

«Я расстроена, что мы не можем найти общий язык, меня это огорчает» (обращение от вашего Родителя к ее Ребенку).

  • Поясните, что вы принимаете и уважаете позицию вашей матери:

«Я уважаю твою позицию и ценю то, что ты пытаешься меня убедить, так как веришь, что так будет лучше для меня, тебя и нас всех» (Ваш Ребенок – ее Родителю).

  • Обозначьте свою границу:

«Но у меня другая позиция. Я сделала свой выбор, приняла решение, я считаю его верным, даже если ты так не считаешь. Возможно, я ошибаюсь, но я имею право на ошибку, как и все люди» (уровень Взрослый – Взрослый).

  • Предложите компромисс:

«Я бы очень хотела, чтобы мы общались открыто и доверительно, чтобы политика не стала причиной нашего конфликта. Дай мне возможность иметь свое мнение, даже если оно отличное от твоего» (Взрослый – Родителю).

  • Попытайтесь закрыть конфликт:

«Я знаю, что ты хочешь, как лучше, твое мнение важно для меня. Но мне бы не хотелось больше поднимать тему политики, давай поговорим о чем-нибудь другом, что нравится нам обоим и вызывает положительные эмоции» (Ребенок – Родителю, Ребенку, Взрослому).

Желаю вам успехов!