В любых отношениях случаются конфликтные ситуации и тогда необходимо заявить человеку о том, что вас не устраивает. Например, коллега может давать вам советы по поводу вашей работы, а вы их вовсе не просили. Супруг может критиковать ваши увлечения, которых он не разделяет. Родственник может лезть в вашу личную жизнь, потому что ему любопытно, что там у вас происходит. Подруга может навязывать вам свое видение жизни и интересы.
Понятно, что такое поведение может не нравится вам и вызывать гнев, и это нормально: эмоции – сигнал того, что что-то происходит. Терпеть этот гнев не стоит, стоит его применить конструктивно.
Если вы не обозначите свои личные границы и не заявите о том, что вам это не нравится, ваши отношения в целом будут под угрозой. Вы будете испытывать негативные эмоции, которые в конце концов станут камнем преткновения и разрушат отношения.
В таких ситуациях важно пояснить «обидчику», как вы хотите, чтобы он вел себя по отношению к вам:
- Сказать коллеге, что вам не нравятся его советы и попросить держать их при себе.
- Сказать супругу, что вы вправе заниматься тем, что вам нравится.
- Сказать родственнику, что ваша личная жизнь – это ваша личная жизнь.
- Сказать подруге, что вам нравится ваша жизнь и те ценности, которые есть.
Сделать можно это по-разному: открыто разгневаться и обвинить человека, что приведет к скандалу, или же сделать это экологично, не ранив чувства другого человека. Я рекомендую использовать технику «Я-сообщений». Она простая, но если научиться ей адекватно пользоваться, то вы действительно увидите результаты.
Важно: Речь идет только о конфликтах, которые относятся к вам и касаются ваших личных границ и границ ваших отношений. Если они касаются исключительно поведения другого человека и его жизни – то это уже про то, что вы нарушаете эти границы и являетесь тем самым «советчиком как правильно жить, чувствовать и дышать».
«Ты-сообщения»
Моделируем ситуацию: ваш супруг опоздал на встречу. Вам пришлось его ждать час, вы чувствуете себя некомфортно – ведь вы потратили час времени в ожиданиях.
Скандальный путь: начать обвинять человека и сразу указывать на его поведение, используя обращение с фразы «Ты…»
«Ты опять опоздал…», «ты заставил меня ждать…», «вечно ты виноват…».
Что происходит: мы неосознанно перекладываем ответственность за наши эмоции на собеседника, а он естественным образом начинает защищаться. У него возникает стойкое ощущение, что на него нападают. И он встанет тоже в защитную и агрессивную позицию «ты тоже плохой». Итог: скорее всего случится конфликт.
Или он начнет оправдываться, почувствует вину, обидится, но ситуацию это все равно не решит – у человека будет четкое ощущение что «он плохой», что явно не улучшит отношения между вами еще больше отдалит вас. Накопленные обиды в отношениях часто приводят к разрывам (разводам).
Но таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».
«Я-сообщения»
«Я-сообщения» строятся по четырем правилам, научиться им можно, если начать практиковать. Изначально придется четко контролировать этот процесс, потом вы уже будете на автомате использовать такую манеру общения:
1. Говорим о чувствах (ответственность за них лежит на вас в первую очередь)
Необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает ваш внутренний покой.
«Я злюсь», «Я волнуюсь», «Я чувствую себя неважной, обесцененной», «Я расстраиваюсь».
2. Сообщаем о фактах
Сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Только не давайте оценок действиям человека – просто опишите, что именно повлекло за собой ваше чувство. Тут важно не перейти на «Ты-сообщение»
Ошибка: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что ты вечно заставляешь меня ждать».
Удачный пример: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», «Мне неприятно, когда я трачу время на ожидание, вместо других интересных и важных для меня дел», «Я злюсь, когда договоренность не выполняется».
3. Даем объяснение
Постарайтесь объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Тогда претензия не будет выглядеть необоснованной.
«...Потому что мне приходится быть в одиночестве и волноваться, все ли в порядке», «...потому что у меня мало времени, а я бы хотела успеть в кино», «…потому что мне пришлось встречу поставить выше других дел».
4. Выражаем желание, как именно стоит человеку вести по отношению к вам (как вы хотели бы, чтобы было)
Важно дать информацию человеку, какое поведение для вас будет предпочтительным. Пример: «Мне бы хотелось, чтобы ты предупреждал об опоздании, тогда я не стану волноваться», «Мне бы хотелось, чтобы к моим планам и времени относились уважительно», «Мне бы хотелось, чтобы договоренность о встрече не нарушалась, а если и нарушалась по каким-либо причинам, то об этом мне сообщалось».
И помните, ваше общение с другим человеком – тоже ваша ответственность! Если вы хотите, чтобы вас слышали и понимали, начните с себя и проанализируйте, как вы говорите с людьми.
Только не переходите границ сами: выбор человека поступать или не поступать так, как вы просите – уже его ответственность. Если он из раза в раз игнорирует ваши чувства при таких «Я-сообщениях», не идет на компромиссы, то вам решать, стоит ли продолжать дальше общение.
Иногда полезно также со стороны взглянуть на свои чувства и спросить себя, а чем именно они вызваны, истинны ли они по отношению к этой конкретной ситуации и поступку человека, или там что-то глубже? Но это совсем другая история…
