«Здравствуйте. Меня зовут Светлана. Выросла в полной семье. Сейчас мне 60 лет. Я постоянно тоскую по времени, которое прошло, вспоминаю, как было 20-30 лет назад. И кроме горечи у меня эти воспоминания ничего не вызывают, так как понимаю, что не верну того времени, и уже ничего не изменю. Родители живы, с папой хорошие отношения, а мама считает, что я ей должна, из-за этого постоянно чувствую напряжение. Отказать я не могу, но и соглашаться постоянно устала. Что делать? Посоветоваться не с кем».
Отвечает психолог Татьяна Войтышина:
– Светлана, Вы даже не представляете, какую сложную и глубинную тему затронули своим вопросом. Это и проблема возрастных кризисов, и нарушение личностных границ в семье, и формирование негативных жизненных сценариев, и многое другое. Общих рекомендаций в данном случае быть не может. В каждой ситуации нужно разбираться подробно и тщательно в личном контакте с психологом. Я могу лишь в общих чертах, кратко рассказать о психологических механизмах, которые приводят к такой ситуации, в которой оказались Вы.
Основной базовой потребностью ребёнка в родительской семье является потребность в безопасности, которая должна удовлетворяться на уровне эмоций безусловным принятием и любовью. Если один из родителей, или оба начинают решать свои психологические проблемы за счёт ребёнка, или с помощью ребёнка, то тем или иным способом они нарушают личностные границы малыша, формируя у него негативные установки. В данном случае, скорее всего, речь может идти о глубинном чувстве вины, которое и не позволяет отказать претензиям матери, несмотря на накопившееся внутреннее раздражение.
В подростковом возрасте, при нормальном раскладе, каждый ребенок должен пройти стадию эмансипации, то есть личностного отделения от родительской семьи, почувствовав себя абсолютно автономной единицей общества. Часто это протекает болезненно, через подростковые демонстрации, конфликты, протесты и т.д. Но это совершенно нормальный процесс, после которого молодой человек начинает строительство своей жизни самостоятельно. Постепенно отношения с родителями налаживаются, конфликты утихают, вновь появляется близость, любовь, взаимопонимание, но обе стороны чувствуют границы друг друга и уважают их. Однако очень часто бывает, что ребёнку так и не удаётся психологически отделиться от родителей. Он выстраивает свой жизненный сценарий, в котором вынужден играть определённую навязанную ему роль. С этим сценарием он идёт по жизни, играя роль либо «жертвы», либо «агрессора», либо «спасателя». Как правило, у таких людей не получается построить счастливые личные отношения, гармонично ощущать себя, радоваться жизни, смотреть с уверенностью в будущее, спокойно преодолевать жизненные трудности и т.д. Он живёт как бы с оглядкой на родителя даже в том случае, когда родителя уже нет в живых.
Если взрослый человек осознаёт, что имеет какую-то нездоровую зависимость от родителей, он должен глубоко проработать эти взаимоотношения и отстраивать их заново уже на здоровой платформе зрелой личности. Если не получается самостоятельно, нужно обращаться к психологу. Вам, Светлана, придётся всё-таки пройти стадию конфликта (не путать со скандалом) с Вашей мамой и научиться говорить НЕТ. Это, кстати, касается и отношений с другими людьми. Потому что, больше чем уверена, что и с другими Вы часто поступаете не так, как нужно Вам, а так, чтобы кого-то не обидеть в ущерб себе. Необходимо, наконец, осознать свои личностные границы: физические, психологические, эмоциональные и т.д., и научиться их отстаивать. Не нужно путать здоровую заботу о пожилых родителях с постоянным долженствованием, построенном на манипуляциях, обвинениях и угрозах. Наш долг перед родителями строится на чувстве благодарности, любви и нежности, а не на чувстве вины и обиды. Если у Вас это получится, Вы перестанете жить прошлым, Вы начнёте жить настоящим и строить свои личные планы на будущее. Поменяется Ваше ощущение самой себя. Вы обретёте чувство свободы и самодостаточности. Чего я Вам от всей души желаю!
