«Здравствуйте. Меня зовут Оксана. Мне 45 лет, 26 лет замужем. Есть дочь 20 лет и сын 16. С мужем отношения ровные, спокойные, практически не ссоримся, правда, и намного меньше общаемся, мне просто не о чем с ним разговаривать. А так, как говорится – все нормально. Но последние несколько лет меня такая ситуация угнетает, подруги говорят, что я не права. Конечно, страсти никакой давно уже нет, и это нормально, но все-таки хочется нежности, заботы, внимания, разговоров. Полгода назад я познакомилась с одним мужчиной, мы с ним начали встречаться, сейчас он уговаривает меня уйти от мужа, а я не знаю, что делать. С одной стороны – спокойствие, налаженный быт, а с другой – все, чего мне не хватает и уже давно. Как правильно поступить, кого вычеркнуть из жизни?»
– Оксана, кроме Вас ответить на этот вопрос не сможет никто. Ни один психолог не возьмет на себя ответственность за Ваш выбор. Кроме того, для принятия правильного решения нужно большое количество исходных данных, которые известны только Вам одной. Я могу лишь описать Вам технологию принятия решения. А решение принимать нужно и чем быстрее, тем лучше.
Чем опасна эта двойственность? Муки совести, чувство вины, необходимость скрываться, страх разоблачения, «а что скажут люди?», «а как отреагируют дети?» – все это рушит душевный покой, вносит раздрай в нервную систему, страдает гормональная система, падает уровень стрессоустойчивости, уверенности в себе со всеми вытекающими последствиями. Вас словно кто-то неуправляемо раскачивает на качелях: взлет – падение, взлет – падение. Давайте успокоим эмоции и взглянем на ситуацию трезво. Что происходит? Когда-то давно, более 26 лет назад, вы встретили прекрасного парня, который полюбил Вас, предложил руку и сердце и сочетался с Вами браком перед Богом и людьми. Была любовь, страсть, нежность, разговоры, взаимная забота. Потом появились дети, романтика отошла на второй, третий, десятый план. Начались бытовые проблемы, заботы, хлопоты и т.д. Дети, их благополучие вышли на первый план.
Вскоре незаметно это стало привычным укладом, как бы само собой разумеющимся. Супружеские отношения перешли с уровня любовных на уровень делового партнерства. А потом дети выросли, начали потихоньку отделяться от семьи, перестали нуждаться в заботе. Тут и открылось, что Вы с мужем как-то незаметно отдалились, каждый стал жить в своем мире, не открываясь друг другу.
Возраст 40-45 лет – это время одного из экзистенциальных кризисов как у мужчин, так и у женщин. Молодость уходит, а с ней красота и силы. Хочется повернуть время вспять, почувствовать себя нужной, желанной, любимой. Не думайте, что только Вы испытывали дискомфорт в своей семье. Уверена, с таким же кризисом столкнулся и ваш супруг. Вам удалось найти отдушину в лице «другого». И теперь вы стоите перед сложным выбором: с одной стороны спокойствие, налаженный быт, комфорт, а с другой – романтика, страсть, эмоции и т.д. Что делать? Что выбрать? Сейчас Вы пытаетесь сравнить двух мужчин в неравных позициях. Один мужчина более 26 лет рядом, другой находится в «букетно-конфетном» периоде. Этот «другой» сейчас на стадии завоевания. Он представляет как бы улучшенную версию самого себя. Кроме того, могу предположить, что ваши встречи тайные, и Вы не можете оценить этого мужчину в разных жизненных ситуациях. Вы не можете объективно судить о том, что он из себя представляет как личность в общем плане. Как он ведет себя с теми, кто ниже его по статусу, со стариками, с детьми, как он решает проблемы, какие у него жизненные цели, взгляды, принципы (не на словах, а на деле). Что произойдет с вашими отношениями через год после Вашего переезда к нему? Не обязательно, но все может резко измениться. А теперь вспомните своего мужа в начале ваших с ним отношений? Как он ухаживал? Каким он был? Что говорил? Как вел себя по отношению к Вам?
Вы отметили вместе «серебряный» юбилей. Сколько вместе прожито, перенесено. Был ли он вам плечом и опорой в этой жизни, или Вы все преодолевали в одиночку? Конечно, сохранять брак только ради бытового удобства – это предательство по отношению к себе. Но может в вашем браке есть более глубокая основа? В конце концов, налаженный быт, стабильность, спокойствие – это тоже проявление мужской заботы о семье и о вас, даже если он перестал вслух произносить слова признания за многолетней ненадобностью и невостребованностью. Может быть, лучше потратить свою душевную силу и энергию на перезагрузку отношений с мужем? Это при желании очень несложно. В любом случае возьмите лист бумаги, разделите его на две половины по вертикали. Одна часть будет касаться отношений с мужем, другая – с мужчиной, который настаивает на расставании с ним. В обеих частях пишите: какая я была до встречи, какая стала теперь; что я приобрела, а что потеряла; его сильные черты, его слабые черты; что мне нравится в наших отношениях, а что не нравится; и главное – что я чувствую глубоко внутри. Возможно, ответ родится во время выполнения этой нехитрой процедуры.
Есть еще древняя мудрость: если нужно сделать выбор, возьмите монету и загадайте варианты на «орла» и «решку». Подбросьте монету, закройте глаза и прислушайтесь к себе. Вы поймете, чего действительно хотите, пока монета находится в полете (какую ее сторону Вы хотите увидеть сверху). На самом деле, часто мы уже знаем ответ на любой вопрос, просто ищем подтверждений со стороны, потому что боимся взять на себя ответственность за свой выбор и его последствия. Желаю вам все-таки его сделать как можно скорее и обрести покой и гармонию внутри себя!
