«Пока он за мной красиво ухаживает, он мне интересен. Потом все проходит». Психолог объясняет, что это значит

3680
Ирина РЯБОВА. Фото: pixabay.com
Задать свой вопрос психологу вы можете на почту редакции: red-vb@yandex.ru

«Мне 40 лет, два раза была замужем. Каждый раз инициатором развода была сама. Мужчин в моей жизни немало, но со всеми отношения длятся не более 3-х лет. Получается так: пока он за мной красиво ухаживает, искренне мной восхищается, и я чувствую его эмоции и страсть, он мне интересен. Потом все проходит, я перестаю видеть смысл быть вместе. Когда люди живут вместе только по привычке или из страха одиночества, или потому, что просто нет возможности разъехаться по разным квартирам, я этого не понимаю. А когда у них при этом отсутствует и уважение друг к другу, и плохие отношения, то совместное проживание и вовсе кажется дикостью. Я достаточно самостоятельный человек, и мне нужен мужчина только для любви, как эмоциональная подпитка. Но иногда я думаю, что придет возраст, и я останусь одна, это немного пугает. Не знаю, как мне быть. Может, со мной что-то не так...», – написала читательница.

В ситуации разбирается Елена Гончарова, психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер»:

Психолог Елена Гончарова.
Психолог Елена Гончарова.

– Благодарна вам за смелость и ответственное желание найти причины сложностей в своих любовных отношениях. Быть счастливой в браке и сохранить любовь непросто. Для этого нужно принимать себя и своего партнера такими. какие вы есть, доверять друг другу, прилагать для этого нравственные и психологические усилия.

Любовь имеет множество форм. И каждый человек на протяжении всей своей жизни определяет и ищет свой смысл любви. Одному нужно, чтобы любили его (пассивная любовь), другому – любить и делать все, чтобы любимый ни в чем не нуждался (активная/зависимая любовь), и т.д.

Любовь часто рассматривают как триаду (треугольник) чувств – страсть, ответственность и интимность.

  1. Страсть – сексуальное влечение, восхищение, идеализация, поглощенность мыслями о любимом.
  2. Ответственность – признание своей любви, стремление любить, взятие на себя обязательств продолжать отношения с любимым либо разорвать их.
  3. Интимность – переживание близости, откровения, доверия, преданности, нежности к другому человеку.

Чтобы понять, что для вас главное в любви, пройдите тест: определите, на сколько баллов (от 1 до 10) выражена у вас страсть, ответственность и интимность по отношению к этому человеку, и нарисуйте это в виде треугольника, где размер сторон – это ваши баллы.

Если треугольник получится более сбалансированный, с почти равными сторонами, значит, отношения гармоничные, если же нет – есть место несоответствию ожиданий.

Например, любовь романтическая – это когда более выражены стороны сексуальности и интимности, а ответственность минимальна; любовь партнерская – сочетание интимности и ответственности без сексуальности; зрелая любовь – баланс всех сторон.

Любовь как эмоциональная подпитка (ваш вариант) – это уравнение с одной составляющей, страстью, и больше похоже на влюбленность. Это период зарождения любви, длится он до трех лет и поддерживается определенным уровнем гормонов. На этой фазе партнер может вообще не претендовать на взаимность и быть довольным незначительным вниманием предмета любви. Однако на смену влюбленности (идеализации) неизбежно приходит период реалистичности, когда партнеры начинают видеть различия между своими представлениями и реальным образом любимого, что может вызывать конфликты в паре, взаимные обиды и претензии, утрату чувства любви, раздражение, агрессию и приводит к разрыву. Именно этот период является тестом на глубину чувств.

История ваших любовных отношений отсылает нас также и к романтической любви. Эта любовь возвышенная, страстная, восторженная. Такая любовь дарит эйфорию, а расставание – глубокое разочарование и боль. Парадокс такой любви – в преувеличении достоинств и сокрытие недостатков партнера. Возможно, все дело в вашем личностном конфликте: вам трудно принимать свои слабые стороны и тем более позволять видеть их другим, но это неизбежный процесс развития любовных отношений. Любовь закономерно стремится к зрелости.

Только зрелая любовь, основанная на общих интересах, привязанности, уважении, нежности и заботе, включая сексуальную и психологическую близость, дает человеку ощущение защищенности и стабильности.

Взрослый человек строит свои отношения с партнером и другими людьми на основе своего опыта ранних отношений с матерью, т.е. по типу сформированной в раннем детстве привязанности к матери. Например, одни ведут активный поиск партнера, другие только мечтают, третьим вообще не свойственно состояние любви.

Частая смена партнеров говорит о нарушенном типе привязанности и недостаточной готовности любить самой, но острой нуждаемости в этом чувстве, поиске и тщетности результата. Даже обладая высоким уровнем сексуальной энергии и привлекательности, можно быть «эмоциональным импотентом», когда чувства блокированы, что вызывает разочарование и пустоту. Проявление чувств – важное условие сохранения и развития любви в отношениях. Важно не только внутренне переживать свою любовь, но и проявлять ее в поступках, говорить о своих чувствах. Нередко партнеры пренебрегают этой стороной отношений, порой даже не догадываются, насколько это важно.

Повысить эмоциональную чувствительность, разрешить конфликтную ситуацию может помочь психолог. Звоните: 72-52-38, (+375-29) 176-69-20.