«В семье у моей сестры растет приемный мальчик. Они с мужем усыновили ребенка, когда он был совсем крохой, своих детей у них нет. Малыш добрый, ласковый, очень любит маму и папу. Но в последнее время сестра все чаще стала говорить о том, что когда мальчику исполнится семь лет, она расскажет ребенку, что он приемный. Они с мужем считают, что это будет правильно. Я категорически возражаю, мы постоянно спорим из-за этого, даже ссоримся. Она никак не хочет понять, что может этим разрушить жизнь ребенка! Я не знаю, как мне удержать сестру от этого опрометчивого шага. Или я не права?» (Елена).
На вопрос читательницы отвечает могилевский психолог Инга Лукашова:
– Елена, ваша тревога за племянника вполне понятна, и ваша обеспокоенность отражает заботу о его благополучии. Однако, в ситуации усыновления/удочерения, особенно когда речь идет о ребенке, усыновленном в младенчестве, нет однозначно правильного ответа на вопрос, когда и как раскрывать правду. Истина лежит где-то посередине, учитывая множество факторов.
Давайте обсудим «за» и «против»
Положительные стороны раскрытия правды
- Создание доверительных отношений. Многие специалисты сходятся во мнении, что сокрытие факта усыновления может подорвать доверие ребенка к приемным родителям в будущем. Обман, даже из лучших побуждений, может быть воспринят как предательство.
- Предотвращение случайного раскрытия. Рано или поздно ребенок может узнать правду от посторонних (родственников, друзей, в школе). В этом случае он может почувствовать себя обманутым и преданным, что может быть гораздо травматичнее, чем узнать правду от родителей в подходящий момент и в безопасной обстановке.
- Возможность интеграции истории в жизнь ребенка. Если рассказать ребенку о его происхождении в раннем возрасте, он сможет постепенно интегрировать эту информацию в свою жизнь, принять ее как часть своей идентичности.
- Учет психологической готовности ребенка. К 7 годам ребенок обычно достаточно зрел, чтобы понять концепцию усыновления, особенно если родители подготовят его к этому постепенно.
Аргументы против раскрытия правды (ваши опасения):
- Травматизация ребенка. Раскрытие факта усыновления может стать сильным потрясением для ребенка, особенно если он не подготовлен к этому эмоционально. Он может почувствовать себя отвергнутым, нелюбимым, задаваться вопросами о своих биологических родителях и причинах, по которым они отказались от него.
- Разрушение привязанности. Ребенок может начать сомневаться в любви и привязанности приемных родителей, почувствовать себя "не своим" в семье.
- Потеря чувства безопасности. Раскрытие факта усыновления может разрушить чувство безопасности и стабильности, которое ребенок выстраивал годами.
Что можно (и нужно) сделать в этой ситуации?
1. Поговорите с сестрой еще раз, но не с позиции критики, а с позиции заботы и понимания. Постарайтесь спокойно обсудить все "за" и "против" раскрытия правды. Выразите свои опасения, но также признайте, что решение за ними, как за родителями.
2. Посоветуйте сестре обратиться к специалисту (психологу, специалисту по усыновлению). Квалифицированный специалист поможет им оценить психологическую готовность ребенка к восприятию информации об усыновлении, разработать стратегию раскрытия правды и предоставить поддержку семье в этот сложный период.
3. Предложите сестре изучить литературу и ресурсы по теме усыновления и раскрытия правды. Существует множество книг и статей, написанных психологами и родителями-усыновителями, которые делятся своим опытом и рекомендациями.
4. Подчеркните важность постепенной подготовки ребенка. Если сестра все же решит рассказать правду, убедите ее сделать это постепенно, небольшими порциями информации, чтобы ребенок мог ее переварить и адаптироваться. Важно использовать язык, понятный ребенку, и быть готовыми ответить на все его вопросы.
5. Предложите свою поддержку. Скажите сестре, что вы будете рядом и готовы поддержать ее и племянника в любом случае.
6. Уважайте мнение сестры, даже если вы с ним не согласны. В конечном итоге, решение о том, когда и как раскрывать правду об усыновлении, должны принимать родители, учитывая интересы ребенка и его психологическое состояние. Ваша задача – поддерживать их и оказывать им необходимую помощь.
Как действовать родителям, если они решили сказать ребенку правду
- Вместо резкого заявления о том, что он приемный, можно постепенно готовить ребенка к этой информации. Например, рассказывать ему истории о том, что семьи бывают разными, что есть дети, которые живут с мамой и папой, есть дети, которые живут только с мамой или только с папой, а есть дети, которые живут с приемными родителями, которые их очень любят.
- Читать книги об усыновлении (если такие есть на подходящем для его возраста уровне).
- Акцентировать внимание на том, что семья – это те люди, которые любят и заботятся друг о друге, независимо от того, есть ли у них общая кровь.
Этот подход поможет ребенку постепенно привыкнуть к мысли о том, что усыновление – это нормальное и естественное явление, и что его родители любят его не меньше, чем если бы он был их биологическим ребенком.
В любом случае, главное – это любовь, забота и поддержка, которые ребенок получает от своих родителей. Если он чувствует себя любимым и защищенным, ему будет легче справиться с любой информацией, даже с той, которая может показаться сложной и травматичной.
