«Прочитала у вас про контейнирование эмоций – как мама (или папа) может помочь ребенку справиться с истерикой без крика. У меня самой мама была, увы, не из понимающих: если я плакала или злилась, она сразу орала, могла шлепнуть, обзывала «капризулей» или «истеричкой», стыдила при всех. Папа тоже не отставал – раздражался и говорил: «Хватит ныть!» Сейчас я уже взрослая, но так же иногда не могу справиться с эмоциями, психую, часто «выхожу из себя». И думаю: не в детстве ли корни такого поведения? У меня к вам встречный вопрос: расскажите, кто из таких детей, которых не научили контейнированию эмоций, вырастает? Какие проблемы у них во взрослой жизни появляются? Хочу понять, чтобы своих детей так уже не воспитывать» (Мария, 31 год).
На вопрос читательницы отвечает дежурный психолог Ирина Горовцова, частный практикующий специалист:
– Спасибо за вопрос – он действительно важный, и здорово, что есть желание разобраться, как не повторять жесткие подходы прошлого.
Напомним, контейнирование эмоций – это когда родитель не заставляет ребенка замолчать, а помогает пережить его злость, слезы или страх. Например, выслушает, обнимет, поговорит спокойно, чтобы малыш понял: с ним все нормально, даже если внутри буря. Это как дать чувствам безопасное место, где они не разрушают.
А вот когда родители вместо этого кричат, шлепают или обзываются, как описано в вашем случае – это совсем другая история. Ребенок не учится справляться с эмоциями, потому что их либо подавляют, либо наказывают за них. Давайте разберем, что из этого впоследствии может получиться и какие сложности потом вылезают во взрослой жизни – все с примерами, чтобы было ясно.
Сложности во взрослой жизни
Первое, что часто случается – человек вырастает с ощущением, что его чувства «неправильные». Представьте: маленькая девочка плачет, потому что подружка не позвала ее играть, а мама кричит: «Прекрати реветь из-за ерунды!» Девочка решает: «Плакать нельзя, это плохо». Став взрослой, она, например, потеряет работу и будет держать все в себе, потому что боится показаться слабой. Или в ссоре с мужем промолчит, хотя внутри кипит, лишь бы не назвали «истеричкой». Это как внутренний запрет на эмоции, который мешает жить свободно.
Второе – сложности с доверием. Если ребенка шлепали или обзывали за слезы и злость, он учится: «Мои близкие меня не поймут, лучше никому не открываться». Скажем, мальчик разбил коленку, заплакал, а папа рявкнул: «Мужики не ноют!» Во взрослой жизни он может сторониться друзей или партнеров, потому что не верит, что его примут настоящего. В итоге – либо одиночество, либо отношения, где он все время играет «сильного», хотя внутри тяжело.
Третье – злость, которая никуда не девается. Когда ребенка наказывают за истерику, он не успокаивается по-настоящему, а загоняет чувства внутрь. Например, девочка кричит, что хочет игрушку, а мама шлепает ее со словами: «Будешь орать – вообще ничего не получишь!» Злость подавляется, но остается. Взрослой она может сорваться на коллегу из-за пустяка или копить обиды на всех. Это как вулкан, который рано или поздно рванет.
Еще одна частая проблема – неуверенность в себе. Если ребенка обзывали «капризным» или «глупым» за каждый чих, он начинает думать: «Со мной что-то не так». Представьте мальчика, который устроил дома бардак, а папа на него наорал: «Ты, бестолочь, ничего не можешь!» Став взрослым, он, например, боится браться за сложные проекты на работе, потому что где-то внутри сидит: «Я все равно провалюсь». Или сравнивает себя с другими и думает: «Они – крутые, а я – нет».
И последнее – сложности с воспитанием своих детей. Если в детстве человека затыкали криком, он может бессознательно повторять это с собственными детьми. Допустим, сын устраивает истерику в магазине, и сразу хочется рявкнуть: «Замолчи!» – как делала мама. Это не потому, что человек плохой, а потому, что его не научили иначе. Но хорошая новость: если задуматься об этом, как вы сейчас, можно все изменить.
Кто из этого вырастает? Не всегда кто-то ужасный, но чаще – люди, которым трудно понять себя, доверять другим, справляться со злостью или чувствовать себя «достаточно хорошими». Зато нынешние родители могут это остановить. Вместо крика – выслушать. Вместо шлепков – обнять или просто посидеть рядом. Тогда ребенок вырастет с мыслью: «Мои чувства нормальны, я могу быть собой». И это стоит усилий.
