«Нам с мужем обоим за 30, 7 лет в браке, до этого 8 лет встречались. На данный момент меня беспокоят различные мысли... Во-первых, по медицинским показаниям, мне необходимо сделать выбор: беременность или длительный прием гормонов. Мне нужно поднять этот вопрос и обсудить с мужем, но не могу решиться. Как всегда, мне не хочется быть инициатором, ведь дети – это на всю жизнь.
С другой стороны, замечаю, что значительно больше стала думать на эту тему, чем пару лет назад и раньше. Мне кажется, что раньше мой муж, наоборот, чаще думал об этом, мы даже в новую квартиру переехали с пустой комнатой «под детскую», но называла я ее всегда «вторая спальня». Возможно, это моя вина, и я дала мужу понять, что мне это не интересно.
Во-вторых, у нас с мужем разные сексуальные темпераменты и биоритмы. Вечером я от него в 90 процентах случаев получаю в довольно жесткой форме отказы в близости с различными аргументами.
В-третьих, начинаю задумываться, а стоит ли мне продолжать проводить свои пока что «золотые» годы с человеком, с родными которого я не знакома...
До свадьбы муж практически ничего не говорил о своей семье, и чем серьезнее становились наши отношения, тем больше эта тема становилась табу, при затрагивании которой он выходил из себя. Я перестала его спрашивать, знаю, что родители в разводе, знаю, что есть два брата. Знаю, что когда меня нет дома, он по каким-то делам к ним заезжает...
Я решила, что нужно принимать человека таким, какой он есть. И приняла. Но сейчас, оглядываясь назад и прокручивая все это в голове, я ловлю себя на страхе: «Нормально ли вообще все это или мне надо бежать, пока не поздно?» (Юлия*).
Ваш супруг – это ваш выбор
Психолог Мария Капустина:
– Юлия, благодарю вас за то, что вы нашли в себе силы откровенно поделиться своими мыслями и переживаниями. Многие пары сталкиваются с серьезным недопониманием и недосказанностью в отношениях. Часты случаи, когда люди живут друг с другом долгое время и практически не разговаривают. От этого они и сами не получают необходимую человеческую поддержку и не дают ее партнеру.
А реальность такова, что человек, с которым мы состоим в браке, живем, является самым близким нам человеком в жизни. Если не рассматривать ситуацию, в которой браки – это договоренность родителей и родственников, то для вас верно жизненное правило: супруг/супруга – это единственный человек в нашей жизни, жить с которым мы решаем сами. Ваш супруг – это ваш выбор в определенный период жизни. Поэтому мы будем говорить с вами о вас, а не о вашем супруге. Его выбор – это его право. Его правила, его темперамент, его образ жизни – это его позиция. И вы согласились на это все, когда приняли решение выйти замуж за него.
Исходя из прочитанного, супруг не изменился за 13 лет, которые вы состоите с ним в отношениях. Но вас именно сейчас не устраивает то, как есть. Это нормально, вы имеете право на свои чувства.
Каждый выбор и поступок несут за собою результаты и последствия, которые коснутся самого человека и окружающих его людей – это и есть ответственность.
... Но вы избегаете ответственности
Вам необходимо принять решение и сделать выбор. Вы все правильно говорите: «как всегда, мне не хочется быть инициатором». Вы избегаете ответственности. При этом я увидела вас как осознанного человека: вы понимаете и озвучиваете, что перед вами всегда стоит выбор (гормональные препараты или беременность; находиться в браке или развестись и т.д.).
Предполагаю, что вы знаете, чего вы хотите и как хотели бы жить. У вас уже готовы ответы и по поводу деторождения, и вы знаете свои сексуальные предпочтения, и каких взаимоотношений в семье хотите. Это уже много – знать, чего хочешь. Сказать открыто о своих желаниях и чувствах сложно бывает в том случае, когда человек не готов нести ответственность за последствия своего выбора. Тогда он ищет причины и других людей, чтобы переложить ответственность, и даже может злиться, плакать и по-настоящему расстраиваться: почему все не решается само собою? Или почему другой бездействует?
Иллюзия – что проблема рассосется
В вопросах рождения ребенка последнее слово и принятие решения всегда за женщиной. Потому что вынашивать ребенка, дарить ему свое здоровье во время беременности, роды, изменения фигуры и организма в целом – это уникальная природная особенность только женщины. Поэтому важно, чтобы, прежде всего, женщина решила для себя, она готова или нет.
Я несколько раз встретила в прочитанном понятия «бежать», «побег». Они себя оправдывают в случаях домашнего насилия, и когда человека в прямом смысле слова приковывают к батарее или запирают дома на замок. Искренне надеюсь, что, раз вы об этом не упоминаете, то это не так. Однако, это ощущение часто возникает в случаях, когда человек понимает, что ситуация для него невыносима, но он не хочет ничего решать и брать ответственность. Создается иллюзия, что если убежать или накрыться одеялом, то проблема рассосется сама собою. Это работает только в детстве, и то в редких случаях.
Моей рекомендацией будет: не спешить, замедлиться и обратиться очно к психологу. Он поможет выявить причину, по которой вам сложно и тяжело сделать выбор и нести ответственность, поможет вам проработать это и научиться жить свою жизнь, в которой вы смело делаете выбор исходя из того, что хотите. И никто сейчас не сможет вам сказать, какими будут ваши решения, но они точно будут правильными для вас.
* Имя героини изменено по ее просьбе.
