Свекровь постоянно вмешивается, а муж предпочитает отмалчиваться… Комментирует психолог

3043
Подготовила Ирина ПОЛОВИКОВА, magilev.by. Фото титула: pixabay.com
Как отстоять право молодой семьи на отдельную от родителей жизнь и не рассориться при этом? С таким вопросом в редакцию обратилась читательница.

«С мужем живем вместе четвертый год. У нас своя квартира, неплохо зарабатываем, абсолютно независимы. Несмотря на это постоянные проблемы в отношениях со свекровью. Она почему-то считает, что ее личные планы должны быть для нас на первом месте. Например, звонит и требует, чтобы сын повез ее на рынок. Аргумент, что у нас на этот день были другие планы (поехать на дачу, поскольку уже договорились с рабочими, которые приедут чинить крышу), для свекрови роли не играет. Муж, вроде бы, и поддерживает меня, но и с мамой спорить не хочет, отдавая все «разборки» мне на откуп. Как быть в такой ситуации, чтобы отстоять право нашей семьи на отдельную жизнь и не рассориться с мужем и его матерью?» (Елена).

Психолог Инга Лукашова
Психолог Инга Лукашова

На вопрос читательницы отвечает могилевский психолог Инга Лукашова:

– Уважаемая Елена, ваша ситуация не уникальна, но при должном терпении можно привести ее к определенному балансу.

А для начала хотелось бы напомнить, что у каждого человека в жизни есть две семейные системы: первая появляется при рождении. Вторая – когда мы вступаем в отношения или создаем брак. Проблемы могут возникать, когда эти системы смешиваются, а их участники еще не привыкли к новым ролям и продолжают жить по старой схеме. В частности, как в вашей ситуации: «Я мать, и мои просьбы сын должен выполнять прежде всего» и «Она – моя мать, и я не буду с ней спорить».

Учитывая, что ваш супруг выбрал позицию нейтралитета (всех понимает и поддерживает и ни с кем не спорит), то вам придется набраться терпения и попытаться наладить правильные отношения как со свекровью, так и мужем (как бы странно последнее ни звучало).

Разрабатываем стратегию и выстраиваем правильные отношения

1. Установите конкретные границы

  • Спокойно, терпеливо, с подчеркнутым уважением объясните свекрови, что цените ее мнение, но конечные решения по тому, как будут в тот или иной момент выстраиваться планы вашей, отдельной от родителей, семьи, будете принимать вы с мужем.
  • Установите конкретные границы в отношении того, во что она может вмешиваться, а во что – нет, какие действия допустимы по отношению к вашей семье, а какие не приемлемы. В частности, говоря о конкретной ситуации, недопустимо заставлять вас менять свои планы, если вы сами этого не хотите. Попросите свекровь уважать ваши границы и больше не вносить коррективы в ваши планы.
  • Предложите свекрови вместе обсудить ваши и ее планы и заранее их скоординировать. Например, выясните, по каким дням она предпочитает ездить по магазинам и на рынок, нужно ли будет в ближайшее время отвезти ее на дачу или в поликлинику. Подчеркните, что вы не против того, чтобы ваш супруг (ее сын) ей помогал, но помощь будет более продуктивной, если вы все будете знать относительно конкретные сроки, и ни вам, ни ей не придется «перекраивать» свои планы. Исключение составляют какие-то чрезвычайные ситуации: болезнь, неотложная покупка (сломался телевизор или стиральная машина), срочная необходимость куда-то уехать и т.д.

2. Мужчина не должен стоять в стороне

  • Поговорите со своим супругом о вмешательстве его матери, при этом постарайтесь не давать ему оставаться в стороне (это очень удобная для одного из партнеров, но не приносящая покоя семье схема взаимоотношений с родственниками) и постарайтесь выработать общую стратегию действий в той или иной ситуации.
  • Ваш супруг должен поддерживать ваши границы и помочь вам их отстаивать. Но при этом необходимо понимать, что свекровь – это мать вашего мужа, и она всегда будет играть важную роль в его жизни. Поэтому требовать от него однозначного «или я, или она» не просто глупо, но и опасно для ваших семейных отношений.

3. Найдите позитив в ваших отношениях

  • Фокусируйтесь на положительных аспектах ваших отношений со свекровью: никогда не откажется посидеть с ребенком, в случае необходимости может занять денег, охотно делится рецептами, может помочь советом (если вы его просите).
  • Не забывайте обязательно благодарить ее за поддержку или помощь, которую она оказывает, и дайте ей понять, что вы это цените и не хотели бы, чтобы нескоординированность планов или попытки «перетянуть одеяло на себя» портили ваши отношения. Но не ожидайте немедленных изменений: чтобы установить здоровые границы в отношениях со свекровью, потребуется время и терпение.

Если вмешательство становится чрезмерным, рассмотрите возможность взять тайм-аут в общении со свекровью. Это не означает, что вы станете игнорировать ее звонки или категорически откажетесь от любых контактов. Объясните ей, что вам нужно время, чтобы разобраться в ситуации. И непременно подчеркните, что делаете это исключительно для того, чтобы выстроить комфортные отношения, а не из «вредности характера» или желания рассорить ее с сыном.

Если вы не можете решить проблему самостоятельно, обратитесь за помощью к семейному терапевту или консультанту.

Задать вопрос психологу Инге Лукашовой вы можете в ее Инстаграм-аккаунте: @ingalukashova