«Невестка сразу после свадьбы стала настраивать сына против меня». Ситуацию комментирует психолог

1819
Елена САДОВСКАЯ. Фото титула: istockphoto.
В конфликте «свекровь-невестка» главное действующее лицо – сын.

«Мой сын женат два года. Полгода жили со мной. Невестка сразу после свадьбы стала настраивать сына против меня: то я не так ей что-то сказала, то не так приготовила... Когда они стали жить отдельно, я думала, что все наладится, а стало только хуже. Сын по месяцу может не звонить, а один раз я его набрала, и он сказал, что перезвонит, потому что пока не может разговаривать, так как жена рядом. Я его почти не вижу, хоть и живем в одном городе, заскакивает на 20 минут и убегает. Я им не мешаю, сама практически не звоню, но не понимаю такого к себе отношения со стороны невестки. Пару раз просила помочь мне на даче, потом сын проговорился, что у них дома после этого был скандал. Как-то спросила у сына, что я делаю не так? Он сказал, что его жена хочет, чтобы я им помогала, а не наоборот, и, по ее словам, раз он теперь женат, то с мамой надо меньше общаться. Мне больно и обидно от этого. Подскажите, что делать? Как можно наладить отношения?» (Валентина Игоревна).

Ситуацию комментирует психолог Мария Капустина:

Психолог Мария Капустина.
Психолог Мария Капустина.

– «Зять-теща», «невестка-свекровь»... Конфликты между этими людьми древние, как мир. Поэтому вы, Валентина Игоревна, не одиноки в своей проблеме, но если она вам доставляет боль, то нужно ее решать.

Конструктивных выхода из конфликта всегда три:

  1. Физически устраниться из ситуации, то есть, прервать отношения совсем.
  2. Договориться – поговорить спокойно, прийти к компромиссу, который будет устраивать все стороны конфликта. И всегда придерживаться договоренностей.
  3. Изменить свое отношение к ситуации и продолжить жить дальше, как есть.

Прежде всего, важно перевести фокус своего внимания с невестки на сына. Вам не обязательно дружить с невесткой, любить ее, как и ей – вас. И ваш запрос состоит в том, что вам не хватает общения именно с сыном, а не с его супругой.

Это нормально, когда ребенок покидает родителей и становится самостоятельным мужчиной/женщиной, женится/выходит замуж, отрывается от родительской семьи и создает свою. Если этого не происходит, значит, мужчина/женщина не берут ответственность на себя за свою жизнь и свою новую семью, а продолжают играть роль ребенка своих родителей.

Но взять на себя ответственность – это, в том числе, и наладить определенные взаимоотношения между своей супругой/супругом и своими родителями, родственниками. Эта функция лежит на том, кто выступает связующим звеном между этими людьми. В описанной ситуации – это ваш сын.

Мужчина же здесь занял позицию жертвы: разрывается между двумя женщинами (матерью и супругой), которые не соперницы друг другу по определению и в его жизни занимают разные роли. Они могут комфортно существовать в жизни одного и того же человека, при этом даже не общаясь.

Раз вам больно и хочется больше помощи и общения с сыном – значит, проблема существует. И эту проблему может решить только ваш сын. Вам необходимо спокойно сесть и поговорить с ним, сказать, какая помощь вам необходима, обсудить частоту звонков и встреч.

При этом вам стоит прекратить обсуждать с ним его жену и также оговорить то, что он прекращает вам передавать, что говорит его супруга, перестает рассказывать о своих семейных конфликтах.

Если ваш сын не готов к этому, значит, ему выгодно, чтобы его мать и супруга не общались, ему также удобно делать вид, что он «разрывается на части». Это может происходить по разным причинам:

  • он воспитан сильной и независимой женщиной, которая все за него решала и руководила им, и теперь он женился на такой же сильной женщине;
  • возможно, по какой-то причине он просто не хочет помогать кому-либо, в том числе, и маме.

Важно понимать, что когда сын/дочь передают своей матери то, что о ней говорит его/ее супруга/супруг, пересказывая содержание своих ссор и т.д., они настраивают свою мать против своей второй половины, и наоборот. Потому что для матери ее ребенок – всегда самый лучший, и ей тяжело признать, что в проблеме может быть виноват и он сам.

Валентина Игоревна, не ищите проблемы в невестке. Единственный выход – это поговорить спокойно со своим сыном и попросить его решить вопрос. И он сам так же спокойно может поговорить со своей супругой и придумать варианты удобного всем общения, чтобы никто не расстраивался.

Если же ситуация не разрешается, то, возможно, стоит обратиться к психологу за личной консультацией.