«Парень то любит, то не любит. И стабильно раз в месяц мы расстаемся по этой причине. Каждый раз он обещает, что все будет нормально, но, увы. Ссоры у нас не часто, но после каждой он уходит от меня. Потом, через время, возвращается. Так жить невозможно. Как быть?» (Вера, 27 лет).
Отвечает частный практикующий психолог Ирина Горовцова:
– Есть разные типы привязанностей: надежный, тревожный, избегающий и тревожно-избегающий (его также называют амбивалентным или дезорганизованным).
Если вы смотрели или читали «Гарри Поттера», то персонаж Драко Малфой, по мнению исследователей – яркий пример тревожно-избегающего типа привязанности: он боится показывать себя настоящего, ссорится с людьми и «задирает» их, мало кому доверяет и нередко понимает лишь язык силы. Этому типу привязанности свойственны такие же хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции: агрессия, замирание или слезы.
Гарри Поттер – образец избегающего типа привязанности: отстраненный, часто стремится к одиночеству, постоянно сомневается в своих способностях, боится делиться чем-то личным, так как убежден, что мир может ранить. Эта безразличная, сдержанная, даже отвергающая манера – на самом деле, способ защитить себя.
Рону и Джинни Уизли свойственен надежный тип: оба выросли в дружной семье, где ценятся поддержка и забота.
Гермиона Грейнджер – образец тревожного типа привязанности: она настороженно относится к незнакомцам, а сама нуждается в том, чтобы быть видимой и заметной, если ей это не удается, она расстраивается или вовсе отдаляется. Часто такие люди чувствуют себя одинокими, никому не нужными, хотя это не соответствует реальности.
Если вы стремитесь к надежному типу привязанности, а ваш партнер в силу характера и иных обстоятельств не готов строить такие взрослые отношения, то такая связь может причинять вам массу боли и страданий. Вы каждый день живете, словно на «пороховой бочке», малейшее ваше слово или реакция могут привести к ссоре и развалу отношений. Здесь вы не сможете быть самим собой, вам придется адаптироваться. Или расстаться.
Как выстроить правильные границы отношений
Когда сталкиваются две противоположные потребности, взрослые люди ищут компромисс. Если же один все время требует, а второй только адаптируется и уступает – это не взрослые, не партнерские отношения.
Поэтому, прежде всего, стоит задать вопрос себе: готова ли я адаптироваться и жить с тревогой, что малейшее дуновение ветра может все разрушить? Готова ли я строить долгосрочные отношения с этим человеком, зная, что ссора приведет к его очередному уходу?
Надежный тип привязанности базируется на симпатии, любви, преданности и доверии. А вот мысль «я его изменю» зачастую бесполезна. Как и обещания человека «я исправлюсь» – они должны подтверждаться поступками, иначе это просто слова. Готов ли ваш парень что-то делать?
Вот рекомендации, которые помогут вам четко определить свои границы:
- Сформулируйте, что вам нравится в отношениях с данным партнером.
- Составьте список того, что не нравится и чего больше не хотите (например: «Не хочу, чтобы меня бросали при любом непонимании»).
- Что вы можете сделать сами, чтобы улучшить ситуацию? Напишите идеи напротив каждого «Больше не хочу...».
- Ответьте на вопрос, что стоит за вашим желанием быть с ним в паре? Страх оказаться в одиночестве? Сохранить материальные условия? Любовь?
- Захочет/сможет ли партнер также менять что-то и меняться? Задайте срок, как долго вы готовы ждать и смотреть на эти изменения.
- Потребует ли продолжение отношений от вас жертв? Придется ли вам отказаться от чего-то? Составьте список всего, от чего вы не готовы отказаться. И, соответственно, всего, в чем хотите увидеть изменения.
Далее вам нужно поговорить об этом с партнером, спокойно, с уважением и без излишних эмоций. Если он при озвучивании темы сразу злится, обижается, психует и снова бросает вас – значит, сейчас он не готов учитывать ваши желания и границы, не готов к взрослым отношениям. Задайте себе вопрос, как долго вы готовы ждать его «взросления»?
Если все проходит гладко – делайте анализ изменений раз в месяц, отвечая на эти же вопросы. Будьте честны, когда задаете себе вопрос: что удалось изменить и улучшить, а что осталось на той же планке или ухудшилось?
К слову, эту технику вопросов можно применять в любых отношениях, в том числе с друзьями, родственниками и коллегами.
