«Никогда не думала, что стану героиней анекдотов, но мой мужчина «на поводке» у своей матери. Свекровь мешает нашей семье, а муж полностью зависим от нее. Иногда у меня складывается впечатление, что все решения в нашей совместной жизни принимает она, а муж их транслирует мне или просто выполняет. И это у нас еще нет детей, не удивлюсь, если она и в этом вопросе будет считать, что ей решать, как правильно их воспитывать. А я не хочу, чтобы она лезла в нашу семью, как мне поступать?» (Анна, 24 года)
Комментирует частный психолог Ирина Горовцова.
По вашему описанию ситуации, ваш мужчина не до конца прошел этап сепарации с родителями. Возможно, физически он сепарировался от них, но психологически все еще зависим от матери. Конечно, судить так сложно, не зная подробностей.
Повзрослеть и сепарироваться, это не просто съехать в другую квартиру и найти себе супругу (супруга). Это про процесс становления как личности – независимой физически, ментально и эмоционально. Но так бывает, что даже во взрослом возрасте некоторые люди продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, испытывать дикую потребность в их любви и одобрении. У мужчин так может случаться при властной матери или сверхопекающей.
Первый признак не пройденной сепарации – человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму. Когда человек выстраивает свою жизнь из желания доказать маме, что он послушный и хороший сын. В терапии у таких людей иногда открываются глубинные фантазии, что, если начать самостоятельно думать и действовать, – кто-то может умереть. Но это лишь детские фантазии, чтобы объяснить себе тогда, почему его так воспитывали и зачем так важно маму слушаться.
В этой ситуации вы:
- либо принимаете тот факт, что вашему мужу требуется время и ваша помощь и поддержка в процессе выстраивания личных границ с мамой,
- либо – это не ваш мужчина, если вы не готовы ждать, пока он «подрастет и окрепнет».
Однако, если вы сами властная женщина и пытаетесь силой, скандалами или слезами и манипуляциями заставить его слушать ваше мнение и выполнять ваши «поручения», то это лишь укрепляет его зависимость от женщины. Просто в таком положении он выбирает более стабильный вариант и проверенный годами – маму.
Что делать и как быть?
Для начала нужно начать хвалить его самостоятельные решения и поддерживать, не решать за него то, что вы можете отдать ему в ответственность. Пусть это даже будут незначительные решения от похода в магазин за покупками.
Если у вас есть финансовая зависимость от родителей – убрать ее. Если родители помогают вам платить по счетам, то это лишь укрепляет убеждение глубоко внутри, что «маму нужно слушаться, я от нее завишу». Это касается и тех случаев, когда вы живете в квартире родителей. Когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху, и вы от них автоматически зависите.
Обратиться к родителям за поддержкой – это совершенно нормально, но это должны быть разовые акции. Сейчас вам важно их ограничить.
Для эмоциональной сепарации важно найти родителей внутри себя, которые могут поддержать в трудный момент. Это навык самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать, хвалить за любые решения – даже неудачные. Это не так просто сделать без навыка и без желания. Поэтому вашему мужчине нужно самому пойти на этот шаг. Но сделать за него вы это не можете, как и решить за него. Иначе, вы сами становитесь его «мамой».
В отношениях со свекровью вам важно выстроить личные границы. Спокойно проговорить с ней, до какой степени вы допускаете ее влияние на вас и семью, а где – табу. То есть донести до нее свои правила: объясните, где в вашей семье решения принимаете только вы с мужем, а никак не она. Здесь вы можете столкнуться с агрессией и непониманием, так как новые порядки ей не понравятся и она может впасть в жертву или начать соперничество. Просто будьте сами взрослой и твердой в своих решениях. Ей нужно время на принятие и адаптацию.
Также вам предстоит спокойный разговор с мужем (без истерик и криков – иначе он скатится в детскую позицию, а это должен быть диалог «взрослый – взрослый»):
Нужно пояснить, что его родители – это его семья из прошлого, а ваш с ним союз – семья в настоящем и будущем. И ему нужно разделить эти понятия:
- Если он решает вопросы, связанные с его семьей, то он вправе слушать свою маму и поступать так, как знает.
- Но если речь идет о вашей семье и ваших делах – здесь ему нужно отделить маму от ваших с ним отношений (вы за нее замуж не выходили) и прислушиваться к своему собственному и вашему мнению. Поясните, что в конфликтах вам важно, чтобы он уважал вашу позицию, расставляя таким образом приоритеты. Если собственного мнения по ситуации у него нет, значит решение принимаете вы, а никак не его мама.
Идеальным вариантом будет совместная семейная консультация у психолога.
Но помните, что если вы будете доказывать, что его отношения с мамой не норма, будете критиковать в его лице мать, то очень рискуете попасть в ряды отверженных. Происходит это потому, что сейчас он психологически воспринимает себя и маму, как одно целое.
И еще: сепарация и выстраивание личных границ не происходит по щелчку пальцев. Мужчине нужно дать время, как и свекрови на то, чтобы принять ситуацию. Сепарация во взрослой жизни происходит болезненно и тяжело психологически. С вашей стороны необходимо понимание и поддержка мужу. Для начала стоит с пониманием отнестись к его истории «воспитания». Если ему не позволялось принимать самостоятельно решения и брать на себя ответственность, то возможно именно вы покажете ему, как это сделать правильно. К примеру, можно начать советоваться с мужем, показывая, что для вас важно и ценно его мнение.
