«Все мои желания – это желания других людей. Я с детства делала то, чего хотели родители. Меня очень просто в чем-то убедить, а я хочу от этого избавиться, иметь свои идеи, свои желания. Но сейчас у меня абсолютно нет никаких стремлений. Чувствую себя пустой» (Ангелина, 24 года).
Отвечает дежурный психолог «Вечернего Бобруйска» Ирина Горовцова.
Такая ситуация, когда человек не знает собственных целей и желаний, может быть связана с отсутствием личной идентичности. За этим может стоять отсутствие привычки думать о себе, своих «нравится и не нравится», «хочу и не хочу». Причиной может стать воспитание, когда родители сверхопекали в детстве или чрезмерно контролировали, а может даже манипулировали, чтобы он делал то, что им необходимо.
- «Тебе холодно, иди скорее переоденься» – ребенок не знает, когда ему холодно, за него решают родители.
- «Тебя не спрашивали, что ты хочешь, делай как я велел», – запрет иметь желания.
- «Вырастешь, станешь врачом и будешь помогать людям» – выбор сделан за ребенка.
- «У меня остановится сердце, если я увижу, что ты общаешься с этим мальчиком» – манипуляция на здоровье, чтобы добиться желаемого поведения.
Ребенок адаптируется под родителей, он хочет быть любимым. Только эта адаптация растет с ним, и уже становится частью личности.
Ответственностью такого выросшего ребенка автоматически будет оправдание ожиданий родителей, подстройка под окружающих людей. В бессознательном формируется установка, что лучше не иметь собственных желаний и интересов, не ставить лишних целей, ведь этого все равно не получить, а еще это кого-то расстроит. Позже может появиться неосознаваемый страх иметь личные предпочтения и мысли, словно это небезопасно – посмеются, не поймут, «они какие-то неправильные».
По сути, такой человек не знает кто он. Он – набор желаний и целей других людей, а также совокупность интересов значимых личностей.
Самое главное в истории с поиском себя — начать искать именно себя, а не образ, соответствующий чьим-то ожиданиям: родителей, учителей, друзей, партнеров.
Разрешите себе быть собой. Иметь свои цели и желания, интересы и увлечения – это нормально, даже если они полностью разнятся от мировоззрения ваших родителей, друзей и партнеров. Мы не можем быть идеальными – это невозможно, а еще мы все совершенно разные. Пора вырасти, никто за вас желать, делать и чувствовать 24/7 не будет.
Начните искать свое «Я» с мелочей и «наполняться». Нужно задавать себе вопросы, что мне нравится, а что мне не нравится. Начать лучше с простых вещей, которые не касаются других людей и «безопасны».
К примеру, спросить себя, в каком виде нравится есть картофель, яичницу и какая музыка на самом деле вдохновляет и радует. Какие фильмы вызывают интерес, а что приходится смотреть за компанию?
Представьте, что вы один на всей планете, что бы вы предпочли?
Задавайте себе почаще вопросы: что я сейчас чувствую, а что ощущаю в теле? Ведь именно эти ответы – ключ к вашим истинным потребностям и желаниям.
Рекомендую писать дневник чувств – инструкцию можно найти в интернете.
После этого переходите к более сложным вопросам – какая работа меня привлекает? Если бы я мог научиться чему угодно, что бы я выбрал в качестве хобби? Как бы я хотел построить свой распорядок дня? Какой досуг меня радует? С чем я не готов мириться по отношению к себе? Какие слова меня ранят? Что я не потерплю по отношению к себе?
Найдите чужие установки, которые внушались другими людьми. Вы, возможно, столкнетесь с необъяснимой тревогой. Она будет как защитный механизм. Ведь ранее приходилось подавлять себя и соответствовать образу. Путь обретения себя лежит через преодоление так называемого идеализированного образа себя. Это и есть тот самый фантом, который захватил власть над человеком, потерявшим себя подлинного. На этом этапе лучше обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту. Станет опорой, который будет приободрять ваш поиск себя, поможет разделить вас с установками и ценностями других людей. Постепенно появится внутренняя уверенность и личная граница.
Начните делать собственные маленькие выборы, когда «нащупаете» то, что вам нравится и не нравится.
Мини-практика:
- Напишите список под заголовком «Я должен». Пусть там будет не меньше 10 пунктов. Прочитайте каждый пункт, начиная со слов «Я должен.».
- Перепишите этот же список (все пункты из первого), но уже под другим заголовком – «Я выбираю». Прочитайте заново, но уже начиная со слов «Я выбираю…»
- Здесь вы можете понять, что что-то совершенно не вы выбираете, а кто-то другой. Переосмыслите этот момент. Возможно придется зачеркнуть некоторые пункты или переписать уже истинные ваши формулировки о выборе.
Читайте книги, которые помогут понять самого себя. Могу порекомендовать литературу: Эрик Берн «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры». Лучше начать со второй части книги – «Люди, которые играют в игры», здесь вы можете найти много нового и понять, какое сценарное поведение вы используете в жизни. Также можно прочитать книгу «Сценарии жизни людей» Клода Штайнера.
