«До 40 лет я была человеком общительным, у меня было много подруг, друзей, приятелей, случайных знакомых. Потом что-то произошло. Меня стали все разочаровывать, я стала быстро замечать человеческие недостатки: этот эгоист, который только и думает, чтобы с меня поиметь, этот умный и всесторонний, но не замечает и не чувствует других. Та подруга, которой я годами отдавала время и энергию, встала на ноги и все люди у нее стали «вторым сортом». Кто-то с годами закрылся в «своем панцире» и стал жить сам по себе, забывая даже поздравить с Днем рождения. Разочаровывают буквально все и уже самой не хочется тратить на них время и силы. В то же время и в одиночестве как-то не всегда комфортно. Это мое состояние кажется мне каким-то странными и противоречивым, и я не знаю, что мне делать».
Разобраться в ситуации помогает Елена Гончарова, психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер»:
Многие люди испытывают разочарование в жизни от поступков окружающих. Нам свойственно надеяться, что друзья, коллеги и знакомые обязательно придут на помощь в трудную минуту, оправдают наши надежды, сдержат свои обещания. Мы часто ожидаем равноценного ответа на свой вклад в отношения. Когда же этого не происходит, чувствуем себя неудовлетворенными, разочарованными, растерянными. Что же не так?
«Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей»?!
В молодости нам хочется иметь побольше друзей, как в песне Аллы Пугачевой «не имей сто рублей, а имей сто друзей». Нам нужна поддержка и признание сверстников, да и процессы социализации в обществе никто не отменял (поиск себя, работы, партнера и др.). Расширение социальных связей достигает своего пика к 30-ти годам. Мы ищем единомышленников, проживаем радости и горести вместе с друзьями и коллегами, подъемы и падения и в совместности чувствуем важность и нужность друг для друга. Переживаем о том, что о нас подумают, и делаем очень многое, чтобы понравиться окружающим, из-за этого иногда становимся жертвами манипуляторов и попадаем в токсичную дружбу и отношения, их еще называют зависимыми. В таких отношениях сложно получить взаимность.
«С годами меняются потребности, приоритеты смещаются на семью»
Есть несколько причин, по которым взрослые люди перестают активно заводить новые контакты и теряют дружеские отношения. Меняются потребности и цели общения, со временем приоритеты смещаются на семью. Супруг становится партнером по развлечениям, удовлетворяет эмоциональные нужды — дает поддержку и утешение, помогает морально и физически. С рождением детей этот эффект только возрастает. Дружеские связи сами собой отпадают. Общение приобретает избирательный характер, по преобладающему интересу (например, в сауну сходить) и общественному статусу, так как дружба требует времени и затрат. Разрыву близких связей также способствуют изменения жизненных обстоятельств (переезд, несчастный случай, стареющие родители, болезни). После травмирующих событий связи с друзьями могут ослабнуть из-за проживания потери и нежелания поддерживать контакты. С возрастом остается все меньше близких и все больше одиночества, это грустная реальность жизни.
«Эти люди уже не совсем подходят вам по разным причинам»
Со временем меняется все, и конечно же вы сами, Светлана. Вы взрослеете, вырабатываете зрелые способы мышления, поведения, и ваши подруги тоже не стоят на месте. Вы стали не нужны друг другу для поддержки. Вы многому уже научились, знаете о людях и о себе достаточно, чтобы понимать, чего хотите. Более уместно говорить, что не вас «разочаровывают все...», а скорее вы разочарованы, что эти люди уже не совсем подходят вам по разным причинам. Вы свободны, никому ничем не обязаны, и тоже можете жить без них, но некоторые из них для вас по-прежнему важны, хотя принять эту реальность пока еще сложно. Ваше противоречивое состояние – это глубокая тоска по близости, которой в данный момент утрачена и желание быть свободной зрелой личностью, внутренняя борьба между важностью и нужностью.
«Главное – не требовать от людей слишком многого»
Когда мы принимаем различия между людьми и их потребностями, в этом случае независимость, свобода выбора и поведения уже не ранит. Признать свою ранимость и нуждаемость в других и их внимании сложно из-за гордыни, так как нужно поставить себя на одну ступеньку с другим, не возвышаясь и не обесценивая себя.
Обесценивать пройденный совместно путь и придавать чрезмерную значимость все же не стоит.
Самое правильное решение этой проблемы будет лишь одно – перестать требовать от людей слишком многого, переосмыслить некоторые вещи и смотреть на мир трезвым и здравомыслящим взглядом.
Нужна помощь в более глубоком анализе? Обращайтесь:
Гончарова Елена Викторовна, специалист в сфере зависимых отношений. Филиал УЗ «Бобруйская центральная больница» «Бобруйский наркологический диспансер»: (8 0225) 72- 52- 38, (8 029) 176-69-20.
