«Хочу жить своей жизнью, но мама «не отпускает» своими страданиями». Что скажет психолог

«Меня зовут Юлия, мне 36 лет, не замужем, – написала женщина. – Прочитала статью в «Вечернем Бобруйске» под названием «Мне 35, а я все еще не замужем». (Речь в ней идет о женщине, которая не устроила личную жизнь из-за гиперопеки матери – ред.). Оказывается, это распространенная проблема, я тоже была в такой ситуации.

Решилась на переезд в другой город, захотелось отделиться от родителей, так как жить с ними мне было душевно тяжело. Понимала, что нужно что-то менять, иначе свою жизнь я не построю. На новом месте мне хорошо, но проблема эмоциональной зависимости осталась с обеих сторон. Мама переживает мой отъезд. Зимой ее состояние обостряется вплоть до депрессии, она говорит, как ей плохо, скучно, одиноко, не находит себе места. Дома ее это состояние тоски душит, она бежит на улицу. Ходит по врачам, но безрезультатно.

Она неосознанно манипулирует мной, и мне тяжело от этого. Вернуться – значит поставить крест на своей жизни, так как я сомневаюсь, что встречу в своем городе мужчину. Читаю и пересказываю ей советы из вашей статьи, но мама или не слышит меня или не хочет бороться с собой. Говорит мне «вот будут свои дети, тогда поймешь, что значит твой ребенок уехал в другой город».

Папа временами уходит в запой и, конечно, ситуация усложняется – созависимость и прочее. Но с этим ей придется доживать. Когда папа трезвый, в принципе, они ладят. Есть брат, но у него своя семья. Отмечаю в себе то, что, когда у родителей все хорошо, то и мне спокойно и счастливо. И как многие девушки, я переживаю об отсутствии любимого человека, семьи. Как помочь маме? Как мне не испытывать чувство вины и не терзаться? Может быть, нужно вернуться, раз ей так плохо? Правильно ли я поступаю? Мучает страх, что вдруг она умрет, а я не смогла ей отплатить, хотя и так долго жила с ними. Буду признательна за помощь».

Разобраться в ситуации помогает Елена Гончарова, психолог филиала «Бобруйский наркологический диспансер»:

– Хочу поддержать вас в решении изменить свою жизнь к лучшему, в стремлении быть самостоятельной, взрослеть и создавать для себя и для своей родительской семьи новые перспективы. Любые изменения всегда несут с собой ряд непростых переживаний, сомнений, часто материальных трудностей. Тем не менее, процессы взросления и сепарации (психологическое отделение от родителей) никто не отменял. Суть детско-родительских отношений в том, что ребенок обязан своевременно уйти в «мир», создать свою семью и далее передать свое внимание и заботу собственным детям. Это закон бытия. В этом смысле, дети своим родителям никогда не смогут отдать «долг» полностью, как бы они ни старались.

Если ребенок рос в любви и безопасности, получал адекватный эмоциональный отклик родителей, ему проще уйти в самостоятельную жизнь. И, наоборот, в ситуации, когда в семье было насилие, неуважительное и безразличное отношение членов семьи друг к другу, недостаток внимания к потребностям ребенка и прочее, формируется неадекватная эмоциональная привязанность (эмоциональная зависимость) детей и родителей. В этом случае связь прерывается достаточно тяжело и болезненно, и в мыслях своих взрослый ребенок постоянно возвращается к образу матери и отца, ведя непрекращающийся внутренний диалог («ты должна», «лучше бы ты...», «тебе придется...» и т.д.), испытывает множество смешанных чувств – от любви до ярости.

Однако, уходя из родительского дома, эмоциональные связи ни в коем случае нельзя обрывать, важно учиться по-новому выстраивать отношения. При этом необходимо понимать, что невозможно сформировать качественно новые отношения мгновенно, потребуется время и, возможно, помощь специалиста (психолога, психотерапевта).

К сожалению, некоторые родители, несмотря на многочисленные разговоры и объяснения, не могут принять тот факт, что их поведение может представлять собой проблему для близких. Возможно, вам покажется это противоречивым, но перестаньте переделывать родителей, не ждите от них ничего, примите их точку зрения. Позвольте быть им такими, какими они являются, и эмоциональное напряжение уменьшиться. Отдайте им ответственность за их выбор (например, болеть, страдать, употреблять спиртное). Вы также, как и они, имеете право на личную жизнь, любовь и защиту, познание собственной личности.

Да, вашим родителям, особенно маме, сейчас тяжело. Происходит «ломка» выработанных жизненных стереотипов. Психологически сепарация даже взрослого ребенка проживается как глубокая потеря возможности заботиться и контролировать его поведение, скорбь об утрате материнства. Проживание потери имеет свои стадии: шок, злость, депрессия, принятие. Здесь необходима психологическая работа по созданию условий, при которых появится возможность прожить все эти стадии и принять изменившиеся обстоятельства.

Между вами и мамой сформирована очень интенсивная и тревожная привязанность. Поэтому с вашим переездом эмоциональная связь с ней стала еще более тесной и проявилась через ее болезнь, сопровождаемой чувством вины, раздражения, психологической беспомощности, бессилия, жалости к себе. Вы также заражаетесь этими чувствами. Кстати, жалость может оправдать бездействие, отказ от собственного выбора, ответственности, неудачи, разочарования. Однако, в этом есть и положительный момент: жалость может дать время на адаптацию к происходящему.

И самое важное, что может помочь вашей маме справиться – ваше решительное намерение менять свою жизнь. Ваша цель – собственная зрелость, самостоятельность с полной вовлеченностью проживания собственной жизни. Научитесь чувствовать себя хорошо в любом случае. Стремитесь к разрешению конфликтов с родителями, создавайте ровные, эмоционально стабильные отношения с ними. Формируйте независимость от родительского одобрения, наличие собственных взглядов, умение самостоятельно искать выход из проблем и принимать важные решения. Возможно, у вас никогда не будет таких отношений с родителями, как вам хотелось бы, но вы можете сделать так, чтобы взаимодействие с ними приносило вам больше удовлетворения.

Безусловно, можно вернуться жить к родителям (например, в ситуации, когда престарелым родителям потребуется более интенсивная опека), но этот факт не исключает личностную зрелость и достижение независимости от родителей. И, наконец, нет причины, мешающей вам начать жить счастливо прямо сейчас. Ваша мама противоречивым посланием «…когда у тебя будут свои дети, ты поймешь...» дала вам разрешение быть таковой.

Задать свой вопрос психологу вы можете на почту редакции: red-vb@yandex.ru