«Не могу перестать просматривать странички бывшей жены в соцсетях». Комментирует психолог

1260
Подготовила Елена САДОВСКАЯ. Фото титула:meme-arsenal.com.
35-летний мужчина пишет, что и после развода не может забыть о бывшей супруге.

«11 месяцев назад ушел от жены к другой женщине. Мы расстались спокойно, она позволяет мне общаться с 7-летней дочерью, на алименты не подавала, я и так помогаю содержать ребенка. Я собираюсь снова жениться, уже назначена дата регистрации. Но каждый день просматриваю странички бывшей жены в соцсетях, стараясь «не светиться». Смотрю фотографии, которые она добавляет, читаю ее посты, просматриваю ее друзей. Раньше думал, что это из-за дочери, так как периодически она выставляет фото с ней, но чувствую, что не только это меня тянет туда. Про наши отношения или свои чувства, эмоции она там не пишет. Вроде бы, мне не должна быть теперь интересна ее жизнь, но почему я тогда ежедневно открываю ее странички?» (Максим, 35 лет).

«Не ищите подтверждения собственной «незаменимости» и не идеализируйте бывшего партнера»

Психолог, зав. отделением дневного пребывания ТЦСОН Первомайского района Бобруйска Мария Капустина:

Психолог Мария Капустина.
Психолог Мария Капустина.

– В указанной истории можно лишь предположить как расстались супруги, по какой причине и кто был инициатором развода. И такое скорое вступление мужчины в новый брак тоже вызывает дополнительные вопросы: как он переживал развод? Как чувствует себя сейчас? «Прогоревал» ли развод? Нет ли у него ощущения «незавершенных» отношений с бывшей супругой? Но это выяснить можно только в беседе.

В любом случае, развод – это сильная стрессовая ситуация для человека. В психологии стресс, переживаемый при разводе, сравнивают со стрессом, который испытывает человек при смерти близкого родственника.

Однако описанная ситуация интересная и очень распространенная с появлением социальных сетей. Раньше, чтоб узнать о жизни бывшего, пришлось бы часами стоять под его домом, работой, нанять частного детектива, в конце концов, поставить прослушку на телефон. Из-за этого можно было попасть в неприятную ситуацию и прослыть среди знакомых «сумасшедшим преследователем». Большинство людей это останавливало. Это давало время пережить расставание, прогоревать, что важно, разрыв и быть готовым вступить в новые отношения. Давало время для анализа своих чувств и возможность понять: идти дальше или восстановить семью, возобновить отношения.

С появлением социальных сетей следить за жизнью бывших партнеров стало очень легко. Как-то услышала, что людей, которые скрыто просматривают на постоянной основе социальную страницу бывших, называют сталкерами. По мотивам компьютерной игры. Мне это название очень понравилось. В игре сталкеры – это солдаты, посланные выполнить определенную миссию, но она провалилась, и солдаты были уничтожены теми, кто их отправил. Но некоторые выжили, и эти отважные смельчаки, которых называют сталкерами, не боятся ходить в глубь радиоактивной зоны ради поиска ценных аномальных образований – артефактов...

Так и человек блуждает по соцсетям «бывших» в поиске ценных артефактов. Вопрос – каких? Вариантов несколько.

Хочется быть незаменимым. А как в этом легче всего убедиться: после расставания изучать жизнь бывшего партнера. Подтверждением собственной «незаменимости» может стать: бывший партнер грустный на фото; в постах проскальзывает сожаление об утраченном возлюбленном; стало хуже качество его жизни. Изучение профиля друзей дает возможность вычислить нового «ухажера», сравнить себя с ним, в надежде, что он-то не очень в сравнении с вами и т.д. Такое поведение не всегда говорит об оставшейся любви, это, скорее – потешить свое самолюбие или чтобы пострадать лишний раз. Второе может говорить о сохранившейся сильной привязанности, незаконченности отношений.

Входит в привычку. Некоторое время после расставания, особенно если отношения были длительными, а разрыв – тяжелым, неожиданным, партнер изучает странички бывшего возлюбленного, расспрашивает общих знакомых о нем. Но важно прекратить это. Следить и изучать – это каждый раз бередить начавшую затягиваться рану. Если не прекратить, это перерастет в привычку. Человек станет зависим от этого ритуала. Например, заварил кофе, взял в руки телефон, открыл соцсеть, прочел новости, далее перешел на страничку бывшей, просмотрел новые посты, потом друзей, и т.д. Но каждый раз это болезненно и вредит самому человеку.

Страх упущенной возможности. Основаны на сомнениях: может, не правильно поступил, и следовало остаться в отношениях? Партнер выложил фото с отдыха – «я тоже сейчас мог бы быть с ней на море»; из ресторана – «как круто и весело я бы провел с ней время!»

Погружаясь в эти мечтания, человек забывает о существовавших конфликтах в отношениях, о недовольстве и напряжении, начинает идеализировать бывшего партнера. Это вызывает страдания, болезненное сожаление об упущенном.

При этом здравый смысл, что в социальной сети люди приукрашивают себя и свою жизнь, не останавливает от изучения страницы бывшего. Опять же, такое поведение перерастает в привычку. А привычка – в зависимость.

Что делать?

Перестать это делать. Усилием воли прекратить выходить на страницу бывшего партнера и изучать его профиль и посты. Прекратить спрашивать общих знакомых о его личных делах. Личная жизнь вашего бывшего партнера вас больше не касается.

Загрузите себя новыми увлечениями, старайтесь чаще выходить из дома, встречаться с друзьями. Больше работайте на работе, займитесь спортом, прогулками, при наличии детей – сделайте ваше общение с ними более ярким, частым и разнообразным. Так, чтобы у вас просто не было времени быть «сталкером».

Если выскакивающие в новостной ленте посты бывшего партнера все равно затягивают вас на его страницу или вызывают болезненные чувства – временно или навсегда заблокируйте свой доступ на его страницу. Можно на какое-то время удалиться из соцсетей самому, вдруг вам понравится, и вы не захотите больше туда возвращаться и тратить на это свое время.

Уделите время себе и проанализируйте свои чувства и желания по поводу восстановления отношений и семьи. В зависимости от вывода, к которому придете, и поступайте дальше.