«Здравствуйте! Меня зовут Аружан, мне 20 лет. У меня есть парень, который меня любит с четвёртого класса, и я его тоже. Моя мама не хочет, чтобы я выходила за него замуж, – с таким «криком души» обратилась читательница к дежурному психологу «Вечернего Бобруйска».
«Мама говорит, якобы он, единственный сын, избалованный, капризный и т.д. Говорит, что с ним жить я не смогу. Что мама его с характером. Хочет, чтобы я вышла замуж за другого мужчину – друга семьи. Но у меня к нему нет никаких чувств, мне с ним некомфортно. А с человеком, которого я люблю, я чувствую себя спокойно, с ним мне хорошо. Я не знаю, что мне делать. Маму обижать не хочется, но и не по любви замуж выходить не хочу», – пояснила ситуацию женщина.
Отвечает частный психолог-консультант Ирина Горовцова, специалист в области «Транзактного анализа».
– В вашей ситуации необходимо понять для начала, что вы хотите сильнее: быть счастливой самой, в отношениях, где вам комфортно. Либо сделать счастливой мать, выбрав отношения, которые нравятся ей.
Ваша мама утверждает, что вы не сможете жить с мужчиной, который вам ближе. Попробуйте обратиться вглубь своей личности и задать себе следующие вопросы.
- Откуда мама знает, какой он человек?
- Есть ли в ее словах рациональное зерно? Вы сами считаете, что мужчина «капризный и избалованный»?
- Если да, то будет ли вам комфортно, зная об этих качествах? Сможете ли закрыть на это глаза и принять человека таким, какой он есть?
- Сможете ли вы взять ответственность за свой выбор и строить отношения с этим человеком?
- Есть ли вероятность, что вы не можете выбрать, лишь потому что сами не уверены в том, что хотите жить с возлюбленным?
- Как «характер» его матери может повлиять на ваши отношения?
Если во время ответов, вы будете лгать самой себе и уклоняться от правды, то вы так и не сможете сделать выбор.
Безусловно, ваша мать желает вам счастья. Вопрос в том, что у всех людей разный критерий для этого понятия. Не зря так популярна поговорка «с любимым рай и в шалаше». Одним для счастливой семейной жизни важно наличие гармоничных отношений, другим – стабильность и достаток.
Предположим, что вы пойдете по пути, который предлагает вам мама:
- Сможете ли вы полюбить «её выбор»?
- Будете ли вы счастливы в этих отношениях?
- Примете ли вы человека таким, какой он есть?
- Возьмете ли вы ответственность за свой выбор или будете в любом конфликте потом винить маму?
Границы
Многие родители забывают о том, что отношения их детей – это их личное дело, личная жизнь. Происходит это потому, что родители не умеют вовремя «увидеть» границы.
«Мы покушали и покупались», – говорит новоиспеченная мама супругу по телефону.
Когда ребенку уже 14 лет, так сказать сложно. Но бывают родители, которые занимаются «сверхопекой». Иногда от них звучат следующие фразы: «Мне холодно, иди надень свитер». Но почему мама решила, что если холодно ей, то холодно и сыну/дочери?
- Почему ваша мама решила, что вы не сможете жить с возлюбленным, а будете счастливы с другом семьи?
- Имеет ли ее субъективное отношение прямую связь с вами и вашими отношениями?
Обычно подростки отдаляются от родителей, не рассказывают ничего о себе и своей жизни, так как строят свои личные границы. На этом фоне возникают конфликты, так как всем приходится адаптироваться под новые условия. Если родители принимают, что у их ребенка есть право на личную жизнь и свободу выбора, то все налаживается.
Вероятно, в вашей семье есть с этим трудности. Мать считает, что она в ответе за вас и знает, как «правильно». А вы сами знаете, холодно вам или нет? Сможете ли вы жить со своим выбором, или нет?
Кстати, «трудный» характер матери супруги – это тоже вопрос личных границ. Если у вашего возлюбленного трудности с этими границами, то мать будет «совать нос» в вашу жизнь по привычке. Здесь тоже придется построить эти самые границы уже по отношению к ней, научить мужа и донести позицию свекрови.
Кто мне подходит?
Банальный способ понять, будет ли вам комфортно в отношениях, это составить список функций, который в вашем представлении должен выполнять ваш спутник в браке.
Выпишите все качества «идеального» партнера по мере их важности.
Пример:
Мой муж – ….
- Друг
- Любовник
- Помощник
- Отец моих детей
- Воспитатель
- Защитник
- Добыдчик
- Советник
- Генератор идей
- Гордость для мамы
- Красавец
- Трудяга
- Шутник
- Партнер в бизнесе
- И т.д.
Можно видоизменить список: «Мой муж – любимый, красивый, добрый, заботливый, веселый, любящий, ответственный, целеустремленный и т.д.»
А потом составьте список «плохих» качеств, которые вы можете терпеть, а какие принципиально недопустимы.
Далее посмотрите, кто из мужчин больше подходит на «вакансию».
Если у мужчины отсутствуют те или иные качества, но вас это устраивает, то идите в отношения осознанно, не требуйте потом от мужчины невозможного. Отношения – это не про изменения другого человека, это про принятие и совместную жизнь.
