Александр Алексеевич, как изменилась семья в Беларуси за последние 10 лет? Какова роль секса в отношениях?
– Можно сказать, что раньше в парах было меньше проблем. Это связано с тем, что секс до брака не приветствовался, а значит, и сценариев развития интимных отношений у супругов было меньше или не было совсем. Супруги строили свою сексуальную жизнь уже в браке, учились и адаптировались вместе. Меньше браков заключалось из каких-либо меркантильных или статусных соображений, а значит, в семьях было элементарно больше любви.
Сейчас, как правило, до вступления в брак у мужа и жены уже есть по несколько связей, и если сценарии интимной близости не совпадают, то между супругами могут возникнуть конфликты.
Примеры из практики доктора Бобылева
Супруги обращались с такими проблемами в сексе, хотя оба были физиологически здоровы:
- «Зачем он меня обнимает, целует целый час, это успевает надоесть! – А чего бы вам хотелось? – Я бы хотела, чтобы он взял меня, как настоящий мужик!»
(Женщина столкнулась с одним сценарием интимной близости, а привыкла к совсем другому).
- «А что он со мной, как с покойницей? Поцелуй в лоб, щеку и половой акт полчаса. Я бы хотела, чтобы он был, как мой первый муж».
Оказывается, что первый муж только раздевал ее в течение часа. Аналогичная ситуация. Женщина привыкла к тому, как вел себя с ней ее бывший супруг, а встретилась с другим сценарием.
Несовпадение сценариев приводит к конфликту. Кто-то готов корректировать свои представления, готов меняться для достижения компромисса, а кто-то считает свою позицию единственно правильной. При этом и мужчина, и женщина в физиологическом плане могут быть совершенно здоровы, но иметь проблемы в постели.
Это происходит от неспособности любить, неспособности жертвовать собой ради кого-то. Из-за эмоциональной незрелости. Либо, как я уже говорил, если брак заключался из каких-либо меркантильных соображений.
Семейные кризисы – миф или правда? Если правда – с чем это связано и насколько распространено?
– Кризисы трех, пяти, десяти и так далее лет действительно имеют место, но они не столько привязаны к годам совместной жизни, сколько имеют событийный характер. Рождение ребенка, «кризис среднего возраста», синдром «опустевшего гнезда», когда дети взрослеют и уходят из родительского дома…
Семейные кризисы и сексуальная жизнь тесно связаны, потому что секс – неотъемлемая часть семейной жизни. Например, обиженная или недовольная своим мужем женщина может перестать испытывать оргазм. Таким образом она подсознательно говорит супругу: «Меняй свое поведение и отношение ко мне». Ведь она интуитивно понимает, что ее оргазм – в том числе и способ мужчины утвердиться в своей роли.
Какую роль в сохранении длительных здоровых семейных отношений играет секс и почему такую?
– Секс не создает отношений между людьми, но укрепляет их. Это своего рода цемент, и он нужен не только в молодости, но и в зрелом возрасте. Представьте себе мужа и жену, которые живут как брат с сестрой. Про такую пару ведь точно не скажешь, что у них все в порядке.
Сексуальность выполняет в нашей жизни множество функций:
- репродуктивную – размножение,
- гедонистическую – получение удовольствия,
- коммуникативную – мужчина и женщина специфическим образом общаются,
- символическую – за счет сексуальности мужчина или женщина утверждаются в своих ролях, подтверждают друг другу уникальность и неповторимость личности каждого из партнеров.
Оргазм как завершение – сильнейшая эмоция, которая подкрепляет все то, что ему предшествует – в том числе и долгую работу партнеров над отношениями. Оргазм супругов, находящихся в браке, является еще и индикатором удовлетворенности браком и отношениями. Это – один из критериев супружеского благополучия.
С чем могут быть связаны проблемы в интимной жизни, с которыми обращаются к вам пары?
– Поскольку основы сексуальности, так же, как и сценарии интимной близости, закладываются в юношеском возрасте, то и корень всех проблем очень часто кроется там. Существует три «кита» влечения – романтический, эротический и сексуальный. Если один из них развивается не по плану, то могут возникать разного рода проблемы.
За год-полтора до подросткового возраста и у девочек, и у мальчиков просыпается романтический компонент влечения – дарят цветы, носят портфели, вместе готовят уроки. Все это – на «пионерском» расстоянии, «любовь» мальчика к девочке телесно никак не окрашена – романтика в чистом виде.
В подростковом возрасте у мальчиков развивается сексуальный компонент: подростки легко возбудимы, им уже нужен половой акт. У девочек-подростков же в этот период развивается эротический компонент влечения – им не нужен секс, но они мечтают о первом прикосновении, поцелуе, ласках и т.д.
Эротический компонент постепенно развивается и у юношей, но после сексуального. Если этого не происходит, то возникают проблемы. Например: с возрастом мужчине нужно будет больше времени на возбуждение, а в его сценарии просто нет представления о ласках и эротике.
Женщина же может «зациклиться» на эротической фазе влечения, тогда ее по сути не интересует сам секс, и от этого тоже проблемы. Как сказала одна моя пациентка: «Мне нравится увертюра к половому акту, но я не понимаю, почему это заканчивается так неэстетично». Только когда она научится испытывать оргазм, причем, делать это регулярно, когда почувствует стремление к половому акту, научится корректировать свое поведение и поведение партнера по ходу близости – тогда можно сказать, что психосексуальное развитие женщины завершилось, и проблема исчерпана.
В сфере межличностных отношений часто могут возникать проблемы из-за того, что люди (чаще – молодые) путают любовь и влюбленность.
Влюбленность можно определить так: я люблю свое состояние в присутствии объекта любви: «Смотрю на тебя, и сердце замирает, и бабочки в животе. А когда тебя нет – страдаю. Хочется прикоснуться к тебе, чтобы снова испытать эти прекрасные чувства».
А любовь – это иное: «Я готов отдать за тебя жизнь. Одномоментно, спасая тебя, жертвуя собой, или по кусочкам – в течение долгих лет».
В зрелом возрасте у пар могут возникать проблемы из-за того, что кто-то из партнеров хочет, «как тогда». «Как тогда» – не бывает. Невозможно одну и ту же эмоцию испытывать длительно. На то она и страсть, чтобы вспыхнуть и погаснуть. Но на этом отношения не заканчиваются – они развиваются, и в них надо вкладываться. Над отношениями надо работать.
