«С каждым годом мы с мужем все больше отдаляемся друг от друга»

4193
Ирина РЯБОВА.
Светлана переживает, что они с мужем с годами все больше отдаляются друг от друга и между ними почти не осталось точек соприкосновения, помимо ребенка.

«Мы с мужем в браке 15 лет. Между нами практически нет ничего общего. Ему нужен только компьютер, телевизор и диван. Я – человек общительный и энергичный. Люблю общаться с друзьями, ходить в походы, заниматься спортом, путешествовать. Он очень сдержан в эмоциях, я просто чахну рядом с ним. С каждым годом мы все больше отдаляемся друг от друга. Но расстаться пока не решаюсь – у нас общий сын, 12 лет. Живем каждый своей жизнью. Он осуждает моих подруг, мои увлечения. Часто говорит мне, что я в свои 36 как маленький ребенок, и спрашивает: «Когда же ты остепенишься?». Не знаю, что делать».

Комментарий психолога поликлиники №1 Ирины Плехоткиной:

«Он был одним, а стал совсем другим»

Многие задают себе вопрос: почему я выходила замуж за одного человека (или женился), а в итоге он стал другим? Дело в том, что со временем каждый человек меняется, приобретает новые поведенческие реакции в связи с тем, что проживает другой опыт, приобретает новые знания. Меняемся мы сами, соответственно, меняются и наши запросы к партнеру.

Еще одна причина – люди сейчас переинформированы. Мы слышим множество историй, как складываются отношения у других. Многие примеряют эти шаблоны на себя и делают ошибку.

Не забывайте, что у каждого свое видение семьи. Возможно, женщина росла в семье, где родители все делали вместе, делились переживаниями и эмоциями. А мужчина видел совсем другую модель семьи. Возможно, он видел маму, которая всегда убирала и стояла у плиты, и теперь желает видеть свою жену такой же, потому и говорит: «Когда же ты остепенишься?»

Что делать?

  1. Как бы это банально ни звучало, первая и главная рекомендация – нужно обоим обращаться к специалисту. Если с этим проблемы, то хотя бы один из членов семьи может посетить психолога, чтобы разобраться: почему с человеком, с которым было хорошо, вдруг не осталось ничего общего. В идеале лучше прийти на консультацию вдвоем. Возможно, у пары есть некое недоверие друг к другу, они не могут открыться и поговорить – тогда им необходим третий человек, который поможет услышать друг друга.

  2. Часто люди в паре не высказывают друг другу всего, что хотелось бы. Другой партнер не догадывается, чего хочет его спутник. Потому очень важно сесть за стол переговоров и поговорить, объяснить: что устраивает, что не устраивает друг друга, как партнер видит ситуацию сегодня и как хочет видеть в перспективе. И, возможно, принять какое-то обоюдное решение.
    Чтобы начать разговаривать, нужно создать соответствующие условия. Во-первых, чтобы это была доверительная обстановка. Не так: давай сядем поговорим, а ты меня слушай. Может, лучше это сделать вне дома. Вырваться за пределы привычного уклада, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. Возможно, там человек будет открываться.

  3. Не стоит предлагать или навязывать друг другу те увлечения, которые партнеру не нравятся, чтобы постоянно быть вместе. Семья создается не только на условиях «ты моя женщина, я твой мужчина». Мы социальные люди, у каждого есть свои интересы и у каждого должна быть какая-то личная свобода. Хочется вам общаться с подругами – почему бы и нет? Ему комфортно сидеть у компьютера – пожалуйста. Но в любом случае можно найти какие-то точки соприкосновения и компромиссы. Например, новое увлечение для обоих. Или новый вид отдыха.

  4. Стоит учитывать и то, что у каждого человека от природы свой характер, свой темперамент. Возможно, мужчина любит уединение, потому что он интроверт (тип личности, сосредоточенный в большей степени на своем внутреннем мире и в меньшей степени на внешнем), а женщина – экстраверт (тип личности человека, который ориентирован вовне, то есть его жизненная энергия направлена на внешний мир). Ей необходимо показывать свои достижения, радоваться за других и хочется, чтобы радовались за нее. А ему это не нужно.

  5. Можно на листе бумаги написать все плюсы и минусы вашего замужества и посчитать, чего больше. И внимательно подумать над каждым пунктом. Даже в том, что супруг сидит дома, можно увидеть плюс: не нужно его ждать допоздна, мучиться догадками и недоверием. Можно оставить ему ребенка и пойти к подругам, в поход и так далее. Возможно, плюсов окажется гораздо больше, чем минусов, и ситуацию не стоит драматизировать.

В любом случае, чтобы сохранить семью, нужно постоянно прикладывать большие усилия обоим. Сохранять семью ради ребенка – тоже верно. Потому что ребенок чувствует себя в безопасности, когда есть папа и мама. Но жертвовать собой ради ребенка – это неприемлемо. Да и оценит ли ребенок эту жертву, если будет видеть маму несчастной каждый день? Нужно не терпеть, а пытаться наладить отношения в семье.