«Мы с мужем в браке 15 лет. Между нами практически нет ничего общего. Ему нужен только компьютер, телевизор и диван. Я – человек общительный и энергичный. Люблю общаться с друзьями, ходить в походы, заниматься спортом, путешествовать. Он очень сдержан в эмоциях, я просто чахну рядом с ним. С каждым годом мы все больше отдаляемся друг от друга. Но расстаться пока не решаюсь – у нас общий сын, 12 лет. Живем каждый своей жизнью. Он осуждает моих подруг, мои увлечения. Часто говорит мне, что я в свои 36 как маленький ребенок, и спрашивает: «Когда же ты остепенишься?». Не знаю, что делать».
Комментарий психолога поликлиники №1 Ирины Плехоткиной:
«Он был одним, а стал совсем другим»
Многие задают себе вопрос: почему я выходила замуж за одного человека (или женился), а в итоге он стал другим? Дело в том, что со временем каждый человек меняется, приобретает новые поведенческие реакции в связи с тем, что проживает другой опыт, приобретает новые знания. Меняемся мы сами, соответственно, меняются и наши запросы к партнеру.
Еще одна причина – люди сейчас переинформированы. Мы слышим множество историй, как складываются отношения у других. Многие примеряют эти шаблоны на себя и делают ошибку.
Не забывайте, что у каждого свое видение семьи. Возможно, женщина росла в семье, где родители все делали вместе, делились переживаниями и эмоциями. А мужчина видел совсем другую модель семьи. Возможно, он видел маму, которая всегда убирала и стояла у плиты, и теперь желает видеть свою жену такой же, потому и говорит: «Когда же ты остепенишься?»
Что делать?
- Как бы это банально ни звучало, первая и главная рекомендация – нужно обоим обращаться к специалисту. Если с этим проблемы, то хотя бы один из членов семьи может посетить психолога, чтобы разобраться: почему с человеком, с которым было хорошо, вдруг не осталось ничего общего. В идеале лучше прийти на консультацию вдвоем. Возможно, у пары есть некое недоверие друг к другу, они не могут открыться и поговорить – тогда им необходим третий человек, который поможет услышать друг друга.
- Часто люди в паре не высказывают друг другу всего, что хотелось бы. Другой партнер не догадывается, чего хочет его спутник. Потому очень важно сесть за стол переговоров и поговорить, объяснить: что устраивает, что не устраивает друг друга, как партнер видит ситуацию сегодня и как хочет видеть в перспективе. И, возможно, принять какое-то обоюдное решение.
Чтобы начать разговаривать, нужно создать соответствующие условия. Во-первых, чтобы это была доверительная обстановка. Не так: давай сядем поговорим, а ты меня слушай. Может, лучше это сделать вне дома. Вырваться за пределы привычного уклада, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны. Возможно, там человек будет открываться. - Не стоит предлагать или навязывать друг другу те увлечения, которые партнеру не нравятся, чтобы постоянно быть вместе. Семья создается не только на условиях «ты моя женщина, я твой мужчина». Мы социальные люди, у каждого есть свои интересы и у каждого должна быть какая-то личная свобода. Хочется вам общаться с подругами – почему бы и нет? Ему комфортно сидеть у компьютера – пожалуйста. Но в любом случае можно найти какие-то точки соприкосновения и компромиссы. Например, новое увлечение для обоих. Или новый вид отдыха.
- Стоит учитывать и то, что у каждого человека от природы свой характер, свой темперамент. Возможно, мужчина любит уединение, потому что он интроверт (тип личности, сосредоточенный в большей степени на своем внутреннем мире и в меньшей степени на внешнем), а женщина – экстраверт (тип личности человека, который ориентирован вовне, то есть его жизненная энергия направлена на внешний мир). Ей необходимо показывать свои достижения, радоваться за других и хочется, чтобы радовались за нее. А ему это не нужно.
- Можно на листе бумаги написать все плюсы и минусы вашего замужества и посчитать, чего больше. И внимательно подумать над каждым пунктом. Даже в том, что супруг сидит дома, можно увидеть плюс: не нужно его ждать допоздна, мучиться догадками и недоверием. Можно оставить ему ребенка и пойти к подругам, в поход и так далее. Возможно, плюсов окажется гораздо больше, чем минусов, и ситуацию не стоит драматизировать.
В любом случае, чтобы сохранить семью, нужно постоянно прикладывать большие усилия обоим. Сохранять семью ради ребенка – тоже верно. Потому что ребенок чувствует себя в безопасности, когда есть папа и мама. Но жертвовать собой ради ребенка – это неприемлемо. Да и оценит ли ребенок эту жертву, если будет видеть маму несчастной каждый день? Нужно не терпеть, а пытаться наладить отношения в семье.